Casa de Chá de Sumiço

Pode preparar aquele feijão preto, estamos voltando...

2012-02-10T12:37:00.001-02:00

Novo Tempo
Ivan Lins

No novo tempo, apesar dos castigos
Estamos crescidos, estamos atentos, estamos mais vivos
Pra nos socorrer, pra nos socorrer, pra nos socorrer
No novo tempo, apesar dos perigos
Da força mais bruta, da noite que assusta, estamos na luta
Pra sobreviver, pra sobreviver, pra sobreviver
Pra que nossa esperança seja mais que a vingança
Seja sempre um caminho que se deixa de herança
No novo tempo, apesar dos castigos
De toda fadiga, de toda injustiça, estamos na briga
Pra nos socorrer, pra nos socorrer, pra nos socorrer
No novo tempo, apesar dos perigos
De todos os pecados, de todos enganos, estamos marcados
Pra sobreviver, pra sobreviver, pra sobreviver
No novo tempo, apesar dos castigos
Estamos em cena, estamos nas ruas, quebrando as algemas
Pra nos socorrer, pra nos socorrer, pra nos socorrer
No novo tempo, apesar dos perigos
A gente se encontra cantando na praça, fazendo pirraça....

Pra pensar II...

2010-05-04T19:27:00.000-03:00

"O ditado é chulo, mas incontestável. Diz que a razão pela qual o cachorro tem tantos amigos é porque move o rabo em lugar da língua. De fato. Somos a nossa língua, nossa língua é nosso caráter." (Luís Carlos Prates - Jornalista RBS-SC)

Diga não às drogas!

2010-04-30T19:31:00.000-03:00

- Mas seja educado, diga não obrigado (Ela, a musa, Rita Lee)

Bem hoje o dia prometia, depois de eu ter problemas com uns arquivos pdf, com a burocracia do serviço público e com minhas labradoras macomunadas contra mim, eis que estou no centro da cidade de Florianópolis e...

Ouço La isla Bonita da Madonna com música incidental do Europe, Final Contdown... só que... EM FLAUTAS PERUANAS!

Claro que isso era um presságio do que estava por vir.

Paguei contas, comprei coisinhas e fui na loja da VIVO, pois queria migrar do meu plano pós-pago para o pré-pago. (coisas de pobre) Quando vc decide ir à uma loja e não telefonar para a operadora é porque vc deseja ser atendido por uma pessoa ao vivo e não por uma ligação telefônica com musiquinha. Mas eles não sabem disso e quando entrei na loja e expliquei meu caso eles me colocaram num aparelhinho telefônico no canto da loja, pra falar com as atendentes que nos deixam esperando com musiquinhas toscas. Pra resumir eu fiquei 25 minutos no telefone, dentro da loja, sendo transferida de um atendente pra outro igual batata quente. Mas isso não foi tudo, 25 minutos depois a trilionésima atendente me disse que não poderia efetuar meu pedido, porque o "sistema caiu" perguntando se eu poderia ligar NOVAMENTE mais tarde!!!! Eu baixei o santo e falei que não ia ligar coisa nenhuma, se a ligação é gravada, que ficasse registrado meu desejo e que quando voltasse "o sistema" ela migrasse pra mim.

Ela falou que não poderia, que eu precisava ligar mais tarde, mas nessas já tinha dado meia hora de ligação! Aí ela falou assim, "Um minuto por favor" e... DESLIGOU na minha cara!!!

Bem, eu aproveitei e rodei a baiana "Rod Stuart" de collant e tudo mais. Saí tão enfurecida que entrei na loja TIM que minha amiga trabalha, em dez minutos pedimos a portabilidade do meu número e ainda saí de aparelho novo.

Operadora desgranhenta essa VIVO! Durante meu atendimento na TIM, no exato instante em que ela digitou o meu pedido de portabilidade do número, eu recebi uma mensagem da VIVO pedindo que eu entrasse em contato com eles, que "eles tinham uma oferta especial para mim" que não querem que eu saia da vivo, aquelas merdas. Bem, sorrindo, vingada, saí da loja da TIM com meu aparelhinho novo, simplezinho de pobrinho de acordo com minhas posses, mas VINGADA e quarta-feira próxima estarei totalmente liberta dessa VIVO, que tanto me desagradou hoje. Se eu tivesse sido atendida com a rapidez com que eles me mandaram a mensagem quando troquei de operadora, talvez eu ainda fosse cliente deles. Mas não! Estou feliz da vida, porque me senti muito injustiçada lá dentro e depois fiquei feliz comigo mesma porque consegui resolver meu problema mesmo com a incompetência deles!

É isso, hoje foi desabafo.

Ah e como não posso de deixar registrado, meninas cuidado com situações "fabricadas"... Aquelas coisas que vc não sabe bem de onde veio e parece tão "lógico", tão "coerente"... Nem tudo que reluz é ouro... Eu tenho um pouco de medo do que tenho visto por aí... algumas pessoas acreditam só no que querem... Igual gente corna né?

Cuidado... cuidado...

Digam não às drogas, sejam elas operadoras, programas de TV, bandas, idéias e pessoas... Mas lembre-se "Diga não às drogas, mas seja educado, diga não, obrigado"...

Domingo à noite.

2010-04-25T20:20:00.002-03:00

Rita Lee + Ramones = Diversão e Sabedoria!

Eu Quero Ser Sedado

Rita Lee

Composição: Ramones - Versão Rita Lee

Vinte, vinte, vinte quatro horas a mais

Eu quero ser sedado

Nada de amor

Nada de paz

Eu quero ser sedado

Me leva pro aeroporto, me bota no avião

Vamo, vamo, vamo eu hoje tô o cão

Eu não controlo a cuca

Eu não controlo a mão

Oh, não, não, não, não, não

Vinte, vinte, vinte quatro horas a mais

Eu quero ser sedado

Nada de amor

Nada de paz

Eu quero ser sedado

Me amarra numa maca

Me bota no avião

Vamo, vamo, vamo eu hoje tô o cão

Eu não controlo a cuca

Eu não controlo a mão

Oh, não, não, não, não, não

Vinte, vinte, vinte quatro horas a mais

Eu quero ser sedado

Nada de amor

Nada de paz

Eu quero ser sedado

Na camisa de força

Me leva para o show

Vamo, vamo, vamo, estoy mucho loco

Eu não controlo a bola

Eu não controlo o gol

Oh, não, não, não, não, não

Vinte, vinte, vinte quatro horas a mais

Eu quero ser sedado

Nada de amor

Nada de paz

Eu quero ser sedado

Me finca uma estaca

Me leva para o show

Vamo, vamo, vamo, estoy mucho loco

Eu não controlo a bola

Eu não controlo o gol

Oh, não, não, não, não, não

I wanna be sedated

Porque eu não gosto de festas.

2010-04-24T19:00:00.000-03:00

Putz eu posso parecer anormal, mas é isso: Eu não gosto de festas.

É algo que eu precisava assumir pro mundo, como quem sai do armário saca? Eu dou vários motivos pra defender minha declaração:

1. Eu nunca sei o que vestir, ou vou sem glamour nenhum e me sinto uma flagelada no meio do Oscar, ou erro o visual e fico parecendo patronesse de formatura em escola de freira sabe?

2. Quando entro na festa, não sei fazer cara de "OI gente tudo bem?" Eu fico com aquela cara de quem tá procurando algo que jamais achará.

3. Aí preciso de um lugar pra sentar, me escondendo de preferência, mas sempre alguém me acha e não sei o que fazer com a pessoa.

4. Na hora de comer ou tô morrendo de fome e preciso me conter ou pior, não quero nada mas preciso comer porque o anfitrão não é íntimo meu...

5. Na hora dos parabéns, eu não gosto de cantar parabéns, eu acho falso, seja pra quem for, cantar parabéns mesmo só até seu aniversário de 10 anos. Dos 11 em diante eu queria morrer.

6. Se não for festa de aniversário, deve ser festa de despedida, ou de solteiro, ou de cidade, ou festa porque a pessoa conseguiu algo legal, seja o quer for, poderia ser resolvido com um abraço sincero e votos de boa sorte na nova fase. Não precisava de tanta bagunça.

7. Aí, começam os bêbados, meu não tem NADA que eu deteste mais do que agüentar bêbado (tenho meus motivos, acreditem) e bêbado tem de vários tipos:

a) O escandaloso (a): que resolve aproveitar o público da festa e resolver as pendengas de família/amor em meio às testemunhas etílicas.

b) O carente: É... aquele lá.

c) O amante latino: Crente que tá abafando e conquistando todas.

d) O que fala alto pra ser mais notado: Notou?

e) O que dorme: O melhor de todos.

8. Hora de dançar. Eu não sei dançar nada da moda. Eu não sei dançar nada.

9. Tem a hora de ir embora. Quando eu era solteira, ia embora na hora em que bem entendia, quando namorava ficava naquelas de ser bacana e ficar até o final, depois que casei optei por não ir, ou ir quando eu bem entender, ou "quando a filhoca está com sono"

10. Tem a sujeira e a louça pra lavar. (Nas festas que são cometidas na minha casa, sou EU quem lavo a louça e sou neurótica e não deixo a festa sobrando pro dia seguinte.

11. Dia seguinte: Ou tem ressaca, ou tem bafão da noite passada, ou tem marido dormindo até meio dia. Meu, mesmo que eu vá numa festa dos infernos, eu não consigo ficar na cama além das 8h30 no máximo!

Enfim, festa pra mim é coisa do demônio.

Pra pensar...

2010-04-20T16:42:00.000-03:00

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS, CLEAVELAND, OHIO.

"Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu taxímetro chegou aos 90 em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.

3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.

4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.

5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.

6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.

7. Chore com alguém.. É mais curador do que chorar sozinho.

8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.

9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.

10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.

11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.

12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.

14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.

15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.

16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.

17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.

18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.

19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.

20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.

21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...

23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.

26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todos.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.

31. Indepedentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.

32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...

33. Acredite em milagres.

34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que vc fez ou deixou de fazer.

35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.

36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.

37. Seus filhos só têm uma infância.

38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.

39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.

41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor está por vir.

43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.

44. Produza.

45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente

Casar é...

2010-04-18T14:46:00.001-03:00

Lembram das figurinhas "amar é?" Então resolvi fazer algumas anotações sobre casamentos mas também servem para namoros que já passaram da data de validade...

Casar é...

... um lavar o banheiro e o outro entrar com os tênis sujos de lama.

... um cozinhar e o outro dizer "Macarrão de novo?"

... um dormir o domingo todo e o outro engordar o domingo todo.

... um promover o churrasco e o outro lavar a louça.

... um perder objetos e o outro ficar procurando.

...um tomar banho e o outro ficar procurando toalhas molhadas pela casa ("crássico")

...um ter insônia e o outro roncar.

... um cuidar do pc e o outro pegar os vírus.

... um ficar ensaiando e o outro ficar com dor de cabeça.

... um assistir jogo e o outro no computador.

... um no computador e o outro fazendo as unhas.

mas também é...

... ter alguém pra esquentar as noites frias e ferver nas noites quentes.

... ter alguém que te acha linda mesmo no final de um dia difícil.

...ter alguém que te traz presentinhos do nada.

... ter alguém para fazer jantarzinhos românticos .

... ter companhia pro sashimi.

... ter colo na hora da dor.

... ter cúmplice pra colocar no mundo a filhoca mais linda do mundo!

É acho que não gosto da solidão tanto assim...

INCORPORAÇÃO dentro do blog!!!!

2010-04-17T19:13:00.000-03:00

Calma Sarazena!

Não estou falando sobre a incorporação das entidades!

(Embora algumas vezes eu pense que somente elas poderiam dar jeito nesta comunidade!)

Estou falando que hoje incorporei um antigo blog que eu tinha chamado "A gota d'água" cujo espírito do blog era o mesmo deste, afinal eu sou eu mesma desde que nascí. (ui)

Bem é só pra avisar que visitando o arquivo deste blog, a partir de hoje, estão disponíveis algumas idéias de um tempo em que eu nem conhecia nenhuma de vocês... Mas o destino né... esse é implacável e cá estamos juntas neste mundo de verbos e almas...

Beijoca de sábado à noite!

Coisas da vida...

2010-04-13T20:30:00.003-03:00

... que a gente se olha e não sabe se vai ou se fica...

Tem algumas coisas no mundo virtual que eu acho bem engraçadas... eu trabalho on line e vejo tantas coisas bizarras que não posso deixar de criar um tópico para elas...

1- Os Corações Psicodélicos:

Sabe aquela gente que todo santo dia troca o status de relacionamento do facebook e do orkut? "Fulano alterou seu relacionamento: Solteiro-Casado-Solteiro-Casado-Viuvo-Desquitado-Na pista....

Eu acho bacanézimo, dá um ar de que a vida da pessoa é emocionante né?

2- Os loucos do Photoshop e programinhas afins:

Tem também os artistas virtuais, eles aprenderam a usar sites de montagem e ficam fazendo merdinha o dia todo, colocando a cara dos amigos (ou mesmo inimigos) e transformando as beldades em um monte de bizarrice. Eu acho bacanézimo também, dá um ar de que a pessoa é bem criativa né?

3- Os 007 dos prints:

Ai isso tem em toda comunidade!!!! (Tem na CCS, tem em toda parte!) Adoron! Aprenderam depois de dois anos de treinamento nos sites de relacionamento a copiar pagininhas de fofocas e saem como grandes gênios do hackeamento alheio. Eu acho bacanézimo também, dá um ar de espiões russos nessa minha vida de bicho-grilo...

4- Os psicologos analisadores de perfis.

Eles captam quem vc é verdadeiramente analisando seu perfil, suas comunidades e a pose que vc fez na foto do avatar. Eles sentem através das entrelinhas até o que vc fez no verão passado... (Sem bem que tem gente que mostra tudo que fez no verão passado e dá uma inveja...)

5- Os Chatos.

Deus do céu, como tem gente chata né? E isso porque eu tenho uma teoria de que todo mundo é melhorzinho na internet, porque a gente disfarça feiúra com photoshop, tem tempo de pensar antes de escrever e de contar até dez antes de falar merda... Mas ainda assim, tem quem consiga transparecer virtualmente o quanto é chato pessoalmente...

Queria escrever mais, só que chegou um pote de sorvete em casa.

#gordafeelings

Pra ouvir e pensar:

A Libertação Capilar.

2010-03-10T21:20:00.002-03:00

Gente, como a grande maioria sabe, eu cortei meu cabelão, que já passava da cintura e hoje ele se encontra acima do queixo. Eu adorei, mas depois de alguns minutos "careca", pensei: "Meu Deus, estou sem cabelo, vou ficar esteticamente estranhíssima para dançar DV básica de cada dia!!!!!

Mas sublimei a informação e procurei não pensar nisso, afinal, eu não sou bailarina profissional, sou só uma amadora, amadorézima que brinca de bailar...

Tá, mas hoje chegou aquele dia fatídico, "O convite para dançar"... Semana da mulher, eventos diferentes na cidade e taí que rolou "Dança pra gente aqui no evento da empresa?"

Como a vaidade sempre fala mais alto e eu adoro aparecer, claro que eu fui, careca mesmo. Procurei não pensar nisso, abafei o caso defronte ao espelho e me mandei pro evento. Dançar duas músicas pra lá de básicas e obrigatórias e nem me lembrei do cabelinho minúsculo! (Deixa, deixa, nem era Hallige... hahahaha)

E isso me proporcionou uma descoberta que pode libertar a sua alma também!

NÃO É MESMO NECESSÁRIO UM CABELO IMENSO PARA DANÇAR DIGNAMENTE!!! As pessoas sempre falam nas comunidades (e eu tbm dizia) que cabelo não tem nada a ver, etc, etc... mas eu sempre mantinha aquele cabelão praticamente religioso. Hoje comprovei que NÃO É DEMAGOGIA: Não precisa de cabelão! LIBERTE-SE, CORTE TUDO!

Se vc anda com vontade de cortar alguns dedinhos, ou cortar tudinho como Joana D'arc, não se acanhe!

Não use aplique!

Não use lenços!

Manda ver uma boa maquiagem, uma roupitcha em ordem e capriche na música!

Faça seu melhor carão e se jogue no Khol!

Assuma sua carequice e rebole para o universo! Dance e se liberte dos dogmas estéticos, seja magrela, cheinha, careca, cabeluda, lambida, cacheada, crespão, liberte tudo e se joga no shimmie!

Este foi um texto em favor das menos cabeludas e contra o medo da tesoura!
Mais algumas informações:
1- É muito bom descobrir que cabelão não camufla dança de ninguém, me iludo desde sempre achando que ele tá ajudando em alguma coisa, mas nem é, tô dançando até melhorzinho do que antigamente, e o cabelo era muito maior.
2- Esqueça o papo de que vc é cabeluda portanto arrasa, mentalize que Lulu Sabongi careca, ainda seria Lulu Sabongi.
3- Portanto isso implica no fato de que vc, pobre mortal como eu, careca ou cabeluda sempre será isso que é de verdade, não importa se vc dança bem ou mal. Quem é bom é bom, quem é mais ou menos, é mais ou menos e quem é loser é loser. (Ficou parecendo frase do cantor Falcão, o sábio)

PS: Desculpem as longas ausências, mas se for pra eu vir aqui só pra falar qualquer coisa, que seja só de vez em quando né? rs*

E tem mais, quem rir da minha platéia do evento que tinha no máximo 20 pessoas e cenário de sala de dança terá 34 anos de azar!!!

COMPULSÃO POR ESMALTES.

2009-11-20T09:45:00.001-02:00

Bem, como eu não tenho a bunda linda e não posso fazer um post sobre "Compulsão por biquinis" fou fazer um sobre algo que eu posso mostrar na praia sem medo, "as unhas".

Sempre tive uma queda por esmaltes e sempre colecionei corzinhas, mas não assim, como hobby profissional... Mas como este também é um post de agradecimento eu vou falar de algumas pessoas...

A convivência na CCS me ensinou muitas coisas e por incrível que pareça muitas coisas boas e legais! Como me cuidar mais, combinar cores novas em mim (além de viver de preto). A senhorita Kaberaldine me ensinou a ousar mais nas roupitchas de dança, (incrível, estou bordando uma vermelha agora!) e a senhorita Carlinha me deixou doente por esmaltes.

Gente hoje vim mostrar como minha coleção melhorou! E mostrar também os presentinhos que ganhei:

E claro, que assim como no dia em que a Jana me mandou o Cd com cartinha colorida, ontem a minha filha ficou enlouquecida para roubar a minha cartinha! Mas eu não deixei e ela só se conformou depois que pintou as unhas de rosa chiclete...

Bem, eu preciso me manifestar e dizer que AMEI o efeito mate, achei elegantão, fiz a estréia com o Grace da Impala, que é um marrom cinzento...

A foto ficou ruím mas deu pra entender.

Aí resolvi hoje mostrar a minha coleçãozinha e mostrar pra Carlinha como ficaram lindos todos juntos, harmonizando no meu tupper-ware!

Obrigada Carlinha fez uma sumicense muito feliz!

E um passo à frente da loucura.

Vejam todos juntos, harmonizando-se e felizes!

E os amarelos e prateados, a atração que sentem uns pelos outros?

Vejam os azuis, como se sentem bem, todos juntos!

Vejam os rosas, como ficam comovidos com a união entre eles!

E o espírito de coletividade que eles emanam?

Mesmo aqueles que são cor-de-burro-quando-foge, eu sinto a alegria vindo deles!

Enfim, vc pode ser tornar uma pessoa melhor se pintar as unhas!

Ps: Por pior que vc seja, pense, ainda é melhor ser um nada de unhas feitas do que um nada com unhas podres.

FELIZ ANIVERSÁRIO COMUNIDADE!

2009-11-13T09:02:00.000-02:00

Hoje a Casa de Chá de Sumiço completa UM ANO de existência... Mas parece uma década!

Somos tão doidinhas que já rolou de tudo, até eu mesma, criadora da comunidade já saí dela umas 3 vezes e claro que volto porque não fico mais longe dessas meninas!

Lá tem briga, tem disse-me-disse, tem um monte de mulher chata, mas assim... não sei explicar porque não consigo mais ficar sem elas... acho que só tem uma palavra: AFETO mesmo...

Lá criamos laços, amizades, fazemos negócios, trocamos presentinhos, segredos e conselhos...

Já teve expulsão coletiva, já teve paredão da morte, já teve de tudo!

Mas hoje, no dia do primeiro aniversário eu percebo que de tudo que já houve, hoje só temos uma coisa:

AMIZADE.

Algumas amizades serão eternas, outras serão virtuais eternamente outras não chegarão ao próximo ano, algumas se encontraram ao vivo, outras se falam 1000 vezes por dia no msn, outras uma vez por semana, mas o sentimento é o mesmo!

CARINHO, AMIZADE E DIVERSÃO!

E o que eu desejo pra vcs é exatamente isso:

MUITO AMOR, MUITA AMIZADE E UMA VIDA DIVERTIDA!

O resto?

O resto é RESTO.

Beijo para todas as sumicenses e obrigada por fazerem da nossa comunidade a mais instável, porém VIVA dos nossos orkuts!

Comidas proibidas na Dança do Ventre.

2009-11-11T09:14:00.005-02:00

Não vamos falar de dieta.

Não assim de um modo comum tipo "não coma isso que tem 67367 calorias".

Mas vamos comentar algumas coisas que podem deixar de ser comidas... vc não vai morrer se parar de comer:

1- Amendoim doce: Sabe aquele com casca de açúcar, todo roxo? Então, sempre que vejo alguém na rua comendo, essa pessoa tem mais de 90 quilos.

2- Churros: Só de passar perto da barraquinha eu sinto a gordura da fritura grudar nos meus cabelos... imagina na sua bunda.

3- Sonho de padaria: primeiro que ele é gigante, eu que sou gulosa não consigo comer um inteiro sozinha... dele só se aproveita o creme, que vc pode fazer um pudim de baunilha light de envelope que é quase igual.

4- Sorvete por quilo: Cuidado, coma normalmente, tem pessoas que parecem saídas do pós-guerra e colocam naquela cestinha de biscoito (outro crime) todas as balinhas, coberturas, biscoitos e etc junto com o sorvete. Me poupe, depois não sabe porque tá gorda, sorvete é sorvete. Seja civilizada e coma na cestinha plástica, pode até chutar o balde e comer dois ou tres sabores, mas não coloque 15 coberturas.

5- Hot Dogs Demoníacos: Quem inventou essa coisa de colocar purê de batatas, batata palha, milho, ervilha, cebola, tomate, cenoura, bacon e afins no hot dog deveria ser preso. Porque isso destrói toda a tradição do bom e velho hot dog: pão, salsicha e cat chup com mostarda. Deu. E coca light.

6- Biscoito recheado: Outro mal da humanidade. Gordura pura e colorida, que é pra fazer mal pra mais órgãos ao mesmo tempo.

Quer comer doces? Coma doces que pelo menos tem algo aproveitável neles, eu como chocolate meio amargo, barras de cereais com cobertura de chocolate, frutas com mel, bolo caseiro sem chantili e sem cobertura, maçã caramelada... claro que isso não é dieta, mas também não te dá uma ficha criminal e nem uma bunda quilométrica.

Ps: Depois não reclama que suas ondulações parecem contrações de parto de 42 semanas.

Cosméticos Infernais Pré-Verão.

2009-10-20T19:53:00.004-02:00

Outubro está no fim.

Claro que todas nós começamos nossas dietas pré-verão, nossos tratamentos pré-verão e novenas pré-verão.

Eu já estou caminhando há 10 dias, uma hora por dia no asfalto ou 40 minutos na areia fofa da praia (sim, mesmo quando eu ando no asfalto eu fico sentindo o arzinho da praia... ai, ai...)

Já me pesei e estou com 67 quilos, quase que bem distribuidos nos meus 1,69 centímetros... Serei praticamente uma Deusa Proletária quando eu estiver com 63 quilinhos. Porque 60, ou 58 como quando eu tinha 22 aninhos acho que nunca mais... até porque não tenho mais saco pra isso...

Mas, o bom de não ter mais 22 aninhos é que hoje eu tenho mais dinheirinho do que quando eu tinha 22 aninhos... (Mas antes eu precisava bem menos de cosméticos... enfim, continuemos...) portanto, posso comprar cosméticos para reparar um pouco as tragédias que o deus Chronos causou em mim.

Vamos relatar os famosos "Cosméticos Infernais Pré-Verão"

O Primeiro lugar vai para CERA DEPILATÓRIA!!!

Que pode ser quente ou fria, tanto faz, a tortura é igual. A gente usa o ano todo, mas no verão ela é mais cruel, porque o suor faz com que os primeiros micro-pelinhos da perna cocem muito mais. Não sei quem inventou que tirar pelos é essencial para a boa aparência. Podíamos ser animais peludos. (Hum... pensando bem ... NÃO! Cruzes...)

Segundo lugar: CREME REDUTOR DE MEDIDAS E CELULITE.

Gente, esse eu estou testando. É o inferno na Terra. Ele é congela seu corpo de tal maneira que se o congelamento funcionar mesmo, a partir de hoje vou teclar com vcs sentada numa caixa de isopor, sem tampa, cheia de gelo. Onde já se viu? Passa aquele troço canforado na bunda, nas coxas e na barriga, fica se sentindo um sacolé, e daqui a um mês estarei parecendo menos uma laranja do que agora? Até parece. Mas a balzaquiana aqui correu e comprou. Claro. E estou aqui com a bunda gelada escrevendo para vocês. (Não, não farei um antes e depois da minha bunda para expor na medina)

Terceiro lugar: CREME AUTOBRONZEADOR.

Bem, este não dói, mas vc pode ficar ridícula. Você passa o creme, que fede, geralmente fede muito, e aí no segundo dia de uso está bronzeadinha... Bem, pelo menos não está com o bronze europeu que normalmente exibimos o ano inteiro. Mas isso só se vc passar direitinho, fizer esfoliação antes e aplicar de forma realmente uniforme, porque senão vc vai ficar toda parecendo que se sujou de lama no brejo. Ele fica manchado e se vc usar roupas claras durante seu efeito, elas também parecerão vindas do brejo. Se optar por ele, boa sorte.

Quarto lugar: AS NOVAS CORES DE MAQUIAGEM.

Se você tem mais de 30 anos, cuidado com as novas cores da temporada. Seja a temporada qual for, 2010, 2009, 2030, as cores são sempre esdrúxulas no verão e nem sempre combinam com a gente. Aliás, nem sempre combinam "com alguém".

Quinto lugar: ÁGUA OXIGENADA para o corpo, cabelo, etc...

Bem, esse não precisa explicar porque né? Quando penso em água oxigenada só consigo imaginar coisas ruíns. Faça uma lista de quantas amigas queimadas ao sol tentando descolorir pelos do braço, mechas de cabelo, entre "outras partes" do corpo você já viu desde sua adolescência e este tópico passa a ser auto-explicativo.

Agora é com vocês, me ajudem a lembrar mais cosméticos bizarros que só usamos no verão? Vamos aumentar a lista!

Encosto de Chacrete.

2009-10-06T07:36:00.004-03:00

"Encosto de Chacrete" é um termo muito comum entre as almas perdidas entre maquiagens, roupas com brilho, sapatos peruentos e acessórios algumas vezes de gosto duvidoso. Mas preciso contar a minha história, porque eu acho que tenho mesmo um "Encosto de Chacrete"

Isso porque na minha vida comum, trabalho, casa etc, eu só uso roupa escura, pouca maquiagem e sapatos comuns, mas, em certos períodos da minha vida eu recebo o espírito de alguma Chacrete (Se bem que acho que estão todas vivas ainda...) e fico tomada por uma obsessão (é assim que escreve?), uma compulsão e começo a comprar maquiagem, esmalte, creme pra tudo.

E esse mês estou sendo possuída novamente. Tudo começou conversando com KAberaldine, nossa consultora para todos os assuntos imagináveis, continuou no blog da Carlinha e culminou com minhas tentativas de maquiagens artísticas...

Penso eu: Se consigo desenhar as pessoas no papel, sobrear, criar luzes e tal, porque não fazer isso em mim, e amenizar os qse 34 anos que insistem em surgir no espelho?

Pois é... então fica a dica, não lute contra o espírito purpurinado que tenta tomar conta de vc, aceite-o! Receba-o com muito carinho e gloss, claro.

PS: Foto da minha primária tentativa de make mais elaborado... socorro MUITO O QUE APRENDER AINDA!

AH, EU QUERO SER A FERNANDA TERREMOTO!

A dança e a Roupa

2009-09-17T10:54:00.005-03:00

Nos meus quase 6 anos de dança do ventre eu me deparei com o meu forte "outro lado". Como bailarina, a desenhista de moda Karina Beraldo (formada, sacramentada e que trabalha com design têxtil, nada a ver com a dança) fala muito alto.

E entre os meus estudos de bailarinas que admiro, idas a eventos e assistir shows ao vivo, em dvds, no you tube e por aí vai eu descobri uma coisa: Bailarina brasileira não sabe se vestir!!! Logico que existem exceções, mas até entre as profissionais isso infelismente é um fato.

Não adianta usar o figurino do estilista mais badalado (olha a gíria idosa), o que nem sempre é sinonimo de roupa bonita.

Se você não sabe o que lhe cai bem ou o que fica bonito no seu tipo de corpo (e isso não quer dizer só silhueta, mas tbém cor de pele e cabelos), ou não está confortavel com você mesma, nem a roupa egípcia mais cara vai ficar bonita.

Uma bailarina que posso citar de exemplo, como sinônimo de bom gosto no figurino é a Renata Lobo, aí vocês vão me dizer "Ahá, mas pra ela é facil né, ela é linda e tem um corpaço" . Ok, ela é linda, tem uma corpaço, uma cor de pele e de cabelo que pode quase tudo (sim quase, pq ela simplesmente sumiria num look marrom por exemplo) e justamente por ter essa vantagem ela poderia cometer os maiores crimes fashion e não o faz.

As roupas dela estão no limite do que a fantasia do publico deseja de uma bailarina de dança do ventre, daquilo que é bonito sem entrar no exagero, ela usa o excesso sem parecer excesso, sabe como?? E por causa da pele morena e o cabelón lindo preto, ela fica bonita tanto com cores vibrantes como pink e amarelo, quanto com cores pasteis como branco e bege!!!

Uma coisa que eu gostaria de entender é, quem raios inventou a maxima de que bailarina gordinha tem que usar saia reta/justa, ou vestido reto, fechado e colado??? Gente, se a pessoa já tem a barrigunha proeminente, não tem cintura, ainda coloca uma roupa dessas e temos uma profusão de formas de "salsicha" dançantes!!! Párem de usar só porque é moda, valorizem o que tem de belo, criem ilusões corporais para deixarem suas silhuetas mais belas ao dançar

Os trajes da bailarina russa Nour são um bom exemplo de roupas que valorizam o corpo de uma bailarina gordinha, são bem tradicionais, mas nem sempre o que é mais moderno é o melhor para a gente. Ela sempre usa belas saias rodadas, com barrigueiras e cinturões delicados. Peças que criam efeitos com recortes, valorizam o quadril e afinam a cintura.

Gente, ter quadrilzão na dança oriental é bonito, parem de querer parecerem tábuas, olhem a Ju Marconato, por exemplo, ela tem uma quadril enorme e faz questão de mostrar isso, e é lindo!!!
Outra coisa problematica com as nossa bailarinas tupiniquins são as cores. Somos um pais miscigenado, onde a maioria nasce sem saber exatamente de que cor que é, então esta armada a lambança.

A cor é algo que pode derrubar o melhor dos looks então existem algumas regrinhas.

Negras e mulatas, não usem preto, principalmente em palcos escuros. Vocês ficam lindas de amarelo, branco, laranja, prata e dourado, turquesa, pinks, verdes claros e vermelhos abertos.

Loiras (pincipalmente as que não são realmente loiras) não usem amarelo, tons pastéis e rosa chiclete (nesse caso, a não ser que sua intenção seja parecer mesmo a Barbie). Abusem dos azuis, vermelhos fechado, vinhos, preto, marrom, laranjas queimados, verdes azulados e petróleos.

Ruivas (essa eu aprendi na pratica né galera) evitem tons pasteis, laranjas, marrons, e amarelos, acreditem em mim, ruiva fica pior que loira de amarelo. Usem móito verde (somos as que ficamos mais lindas de verde), turquesa, azuis em qualquer tom, vermelhos, preto, roxos e tons de rosê.

Morenas (vocês podem quase tudo ebaaaaaa) só evitem marrons, e vermelhos muito puxados pro vinho. O resto das cores, vai que vai, aproveitem que são as mais privilegiadas da "cartela de cores" humana!!!

Em tempo (dicas para todas):

- Párem de usar roupas em tons fluor, ou fosforescente, a não ser que você vá se apresentar numa rave.

- Evitem usar roupa inteira dourada a menos que você vá encarnar uma deusa egípcia ou um Ferrero Rocher

- Mostarda e derivados só ficam bonito no cachorro-quente, nós não vivemos mais nos anos 80 pra usar essa cor

- Aprenda a Se olhar, não existe "fórmula mágica", não dá pra dizer o quanto uma pessoa pode usar de cada cor. Isso serve tbém na hora em que você pensar em mudar a cor de cabelo.

- Nunca, em hipótese nenhuma, faça uma roupa de dança do ventre verde oliva e semelhantes, principalmente se você faz bronzeamento artificial.

- Aliás, não faça bronzeamento artificial, além de ser ridiculo, ele dá câncer de pele, se vc não pode pegar sol na praia, assuma sua brancura sem medo, é chique, é digno!!!

Amanheçam brilhando mais forte

Bjusssss

"O que é tudo isso diante da pólvora?"

2009-09-14T14:32:00.006-03:00

Olá meninas!

Estou com mais uma roupitcha pronta. Não eu não tenho foto ainda. Mas o post não é pra falar da roupitcha em si, mas para falar do prazer e necessidade que sinto de bordar incessantemente. Quem me conhece sabe que eu danço bem pouquinho mesmo, não sou bailarina profissional nem muito menos avançada, eu sou uma intermediária digamos (se bem que esse negócio de "básico", (1,2,3,4 e 1000) também rende pano pra manga né? - fica pra outro post, outro dia...) porque sei fazer umas coisas bonitinhas e outras saem uma lástima e outras coisas que eu faço nem existem. Você pode sentir medo ao me ver dançar. Mas pode ser educada e ficar quieta.

Enfim, mas bordar, eu bordo que é uma beleza! hehehe....

E esse final de semana me peguei pensando na necessidade "homo faber" que carregamos conosco... eu tenho uma cunhada que não sabe nem pregar um botão, mas há pouco tempo ela teve bebê e esse período "recluso" pelo qual todas nós mamães somos obrigadas a fazer, fez com que ela sentisse essa vontadezinha... Vontade de fazer com as próprias mãos coisas para o bebê, gorrinho, casaquinho etc... Vontade de reformar a roupa de dança dela, vontade de fazer decoupagem, bem, ela ta com vontade de tudo! Fabricar.
FABRICAR!
Gente, vocês não têm noção do quanto eu gosto de FABRICAR. Eu adoro pegar coisas que não eram nada e transforma-las em ALGO. Nem precisa ficar pra mim, posso vender, presentear, deixar mofando, mas eu amo FAZER.

E me peguei pensando no quanto é instintivo fabricar, desde a pré-história até hoje. Pegue a ferramenta mais rudimentar do homem das cavernas e o mais avançado aparelho eletrônico.
Foi a gente quem fez! Não é admirável?

Tudo bem que tem um monte de bosta no meio, criamos a pólvora, armas, vírus, fronteiras, roupas listradas e novelas da sete. Mas também temos muitas coisas legais!
Tem dias em que eu acho que são bem poucas, mas normalmente temos muitas coisas legais, especialmente no universo feminino.

Crochê, tricô, bordado, perfume, maquiagem, esmaltes, comidas legais, tranqueiras, isso pra falar só das bobagenzinhas, claro. (Até porque não tô afim de falar de coisas sérias hoje)
Como essas besteirinhas são importantes para nossa saúde mental. Como ter um passatempo é importante! Por mais bobo e banal que pareça.

Ate porque nesse mundo em que todo mundo fica tão preocupado em parecer inteligente e parecer "in" e parecer "cult", nos esquecemos como é bom tirar umas horinhas na semana para fazer só lazer. Sem a intenção de ser "a melhor", sem a intenção de ser "especialista" em algo.

E esse post também é bem descompromissado, só para lembra-las do quanto é bom tem um passatempo seu, escondidinho, que ninguém precisa saber se vc é demais ou não.

Hoje o meu passatempo foi este post.

Que nem ficou tão supimpa assim.

Ps: Pra ouvir e pensar:

http://www.youtube.com/watch?v=VSGAAhgX5AI

Religião X Dança, ai, ai...

2009-07-23T20:55:00.003-03:00

Dança e Religião.

Tá na moda, tá aqui!
Muito está sendo dito sobre esse tema nas comunidades de dança do ventre do orkut...
Eu também vou falar...

Primeiro que são duas coisas nada a ver. E tudo a ver ao mesmo tempo.

Toda religião tem sua forma de expressão artística, seja o teatro, música, dança, ícones visuais etc... Porque a religião em si não tem forma notou? Religião = religare... vamos pensar... (calma, não vai doer) procuramos uma religião para nos ligarmos a algo superior, que não entendemos, apenas acreditamos existir. E dentro desse louvor procuramos uma forma de expressão (uns rezam, outros cantam, outros explodem aviões) mas todos fazem isso por um único motivo Deus. Então quando você faz uso de qualquer expressão artística com o intuito de louvar ao seu Deus é religião. Assim é a dança de Orixá no terreiro, a dancinha do Padre Marcelo, a dança na Wicca etc. É instintiva, não tem curso de dança de Oxum, curso de canto de missa, não tem. No máximo é passada de mãe pra filha, como as religiões que têm danças específicas. Mas a mãe não cobra pra ensinar isso pra filha.

Agora quando vc usa a temática "religião" para vender algum produto artístico, não é mais religião somente. É mercado, comércio temos um produto.
Tem as bandas evangélicas, elas vendem cds? Se vendem estão comercializando o produto, a música, não a fé . Compra quem quer. Não tem certo ou errado. Mas são coisas diferentes.

O que eu questiono é: A Dança do Ventre na roupagem religiosa. Se vc procurar vai achar DV da Deusa Wicca, da deusa Gaia, da deusa Lux Luxo, de Jesus, e se bobear até das entidades ciganas de umbanda. Por quê? Porque algumas mulheres precisam de uma espécie de "licença para ser eu mesma". Uma religião que permita que ela faça algo que por algum motivo ela julga incorreto de outra forma...

Até quando existirá essa rivalidade entre a sensualidade feminina e a religião? Por que ser feminina, parecer mulher, se movimentar como mulher, se vestir como mulher tem modos "corretos, não pecadores" e modos "errados, pecadores"? Por que a mulher tem partes do corpo "proibidas"? Se foi mesmo Deus que criou tudo, porque nos deu curvas? Movimentos mais suaves?

Por que não podem ser usados como instrumentos de linguagem artística? Por que movimento de corpo sempre traz mensagem sensual? Não pode apenas ser belo? Por que sexualidade ainda é inimiga da maioria das religiões? Por que as mulheres ainda se sentem culpadas quando querem dançar livremente? Por que ainda temos tabus do tipo "meu corpo não é bonito pra dançar" ou "ah não danço em público porque é muito sensual o que vão pensar de mim?"
(Esquecem que dançando ou não o pessoal tá sempre pensando algo da gente, bobagem meu bem!)

Eu proponho a Dança do Ventre Atéia (não, não precisa largar sua religião, continue lendo e não mande meu nome pra boca do sapo – se vc for do savará; e nem mande meu nome pro livro de oração –se vc for de igreja – aliás não mande meu nome pra livro de reza nenhum tá?) A Dança do Ventre Atéia existe por existir. Você dança por dançar, dançar pra se alegrar, dança pra estrear aquela roupa linda que vc mesma fez, com aquele véu que vc suou pra pagar (e sua né? Só quem rala 60 horas por semana sabe como é bom estrear aquele véu lindo de seda ...) Dança pra mãe, pro namorado, pra festa da turma, dança sozinha, dança na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê. Vantagens: a dança atéia não tem Deusa nem Deuso pra te castigar e é de graça. Ela permite que vc pirateie DVDs das amigas, que vc dance em casa mesmo de chinelos, ela permite tudo!
Quanto aos outro tipos de dança, por mim, tudo bem, cada um dance pra quem quiser, em nome de quem quiser...

Que compre o CD, DVD, apostila, curso etc que quiser....

Mas que pelo menos saiba o quê está comprando...

Porque no mercado religioso ainda não existe Procon do tipo "Eu fiz um curso que ia me conduzir direto pra Deus e ainda nada!" Que compre, mas que exija qualidade, seriedade e compromisso.

Em tempo: E os homens que dançam Dv heim? Pecadores! (brincadeirinha!!!)

Viva as Mães sumicenses!

2009-05-09T13:08:00.005-03:00

PARABÉNS QUERIDAS HABIBAS!!!!

AMO TODAS VOCÊS, SEM VOCÊS A CASA DE CHÁ DE SUMIÇO SERIA SÓ "MAIS UMA" E NÃO "A MELHOR"!!!! hehehehe

Tenham todas um lindo dia, seja mãe, ainda filha, mãe de bicho, mãe de bebê, de filhão, de mulheres lindas, de habibinhas, TODAS NÓS!

VIVA!

Ps: Desculpem às que não estão no mural, mas é para todas! Nem todo mundo postou foto na comunidade! Mas sintam-se todas homenageadas!!!

Malucos de Comunidade. (Orkut, fóruns e afins)

2009-04-29T15:48:00.006-03:00

Que o orkut é uma ferramenta demoníaca todos nós já sabemos, assim como sabemos que atrai os mais variados tipos de malucos, desde os mansinhos como esta humilde escritora diante dos teus olhos, até os malucos perigosos mesmo, como os tarados, assassinos, terroristas (será que os terroristas têm orkut?) e também as .....

(tam- tam -tam -tam - tam - rufar de tambores virutal)

MALUCAS DE COMUNIDADE!!!!!

Malucas de comunidade podem ser divididas em muitas categorias, e nós da CCS que adoramos listinhas, tópicos, pastinhas, arquivinhos, ítens e tudo que organize nossa já tão perturbada cachola, VAMOS DIVIDIR EM LISTINHA!!!

Maluca de Comunidade do tipo Psicose:

Ela é a clássica, aquela que entende TUDO ERRADO, mas quando eu digo tudo é TUDO MESMOOOOO, desde o "Bom dia pessoal" (que ela jura que incluia a comunidade inteira menos à ela, porque a referida pessoa não quer mesmo dar bom dia pra ela, porque ela é perseguida e se aquele bom dia fosse mesmo coletivo e incluísse a ela seria em cor azul e não vermelho que é uma cor que significa algo oculto das demais pessoas, e pensam que ela é boba, mas ela não é e bla, blá, blá, blá....) TODA COMUNIDADE TEM, TODO MUNDO CONHECE, e se você for uma delas já está pensando "Olha que filha da puta essa Ghiza, tá falando de mim de modo indireto, quero que ela morra com tinta no cabelo". (Como vc adivinhou que eu falava "justo de você" heim? Espertona!) Ela precisa de ajuda psiquiátrica. (Sim, você!)

Maluca de Comunidade do tipo Compulsiva:

Ela cria 15 tópicos por dia. As pessoas compreendem apenas dois deles. Os outros 13 têm significado muito subjetivo. Ela precisa aprender a usar o joguinho de paciência que vem com o Windows.

Maluca de Comunidade do tipo Amarguinha:

Ela cria um tópico, faz uma pergunta. Aí quando as pessoas começam a responder, ela odeia e para se vingar ela afronta todas elas, não concordando com NENHUMA, muito pelo contrário enfim, se as pessoas têm alguma opinião, ela precisa rapidamente criar alguma teoria contrária.

Ela na verdade gostaria que seu tópico ficasse vazio para que só ela pudesse paiar no mundo virtual com sua dúvida eterna... Ela precisa de um namorado.

Maluca de Comunidade do tipo Mala:

Ela cria um tópico, faz uma pergunta. Aí quando as pessoas começam a responder, ela odeia e aí arruma briga com metade das pessoas da comunidade, na verdade ela ODEIA perceber que muitas pessoas conhecem os assuntos que ela não domina ainda, e na real ela nem quer dominar, ela criou um tópico só pra aparecer, depois não sabia o que fazer com ele.

É uma pessoa que precisa de muita oração.

Maluca de Comunidade do tipo Infeliz:

Ela entra numa comunidade lê tudo, leva pra outra comunidade, distorce tudo, fala mal de todo mundo, se faz de amiga das mesmas pessoas vive puxando o saco de quem tem algo a oferecer, (além do saco) e tem no avatar uma foto dela bem meiguinha e sorridente. É uma pessoa que precisa de um chute na boca.

Maluca de Comunidade do tipo Raríssimo:

Ela faz amizade com todos, conquista todo mundo, depois some. Nunca causou dano pra ninguém, mas deixa saudades em todos, ninguém nunca mais ouviu falar dela, ninguém mora perto, ninguém tem endereço, ninguém tem nada... Ela se foi e deixou apenas boas recordações...

Ela precisa VOLTAR!!! (É um tipo raro, mas existe!)

Maluca de Comunidade do tipo Collor:

Ela faz amizade com todos, conquista todo mundo, depois some. Deu um monte de prejuízo pra um monte de gente e todo mundo quer a cabeça. Ela se foi e enganou todo mundo. Suas bestas.

Maluca de Comunidade do tipo Non Stop:

Ela vive on line, qquer hora do dia ou da noite ela está lá, com seu bonequinho verde, livre, on line!!! Ela vê tudo, ela sabe o que aconteceu ANTES de acontecer, ela tem amizade íntima com o Sr. Google. (muito freqüente em amigas que trabalham muitas horas na frente do pc...) Elas precisam de ALFORRIA!

Maluca de Comunidade do Tipo Casa de Chá de Sumiço:

É uma espécie carente, amiga, divertida, mistura de avó reclamona com adolescente de fundo de sala, fala coisas precipitadamente, se arrepende, cresce, amadurece, erra, acerta, se expõe demais as vezes, chora, ri, xinga, troca figurinha, come demais, come de menos, dorme pouco, dorme muito, tem namorado, marido, é solteira, divorciada, tico tico no fubá, tem filhos ou não, mas sempre, sempre tem uma postagenzinha dela em alguma comunidade que vc tbm freqüenta... ela está lá... ela viu a merda que a fulaninha disse naquele dia, a bosta que o outro respondeu, ela corre pro msn pra avisar a colega quando lê algo muito legal! (Ou quando é muito horrível tbm) Fotografa todossssssss os bordados que faz e passa horas enviando arquivo pra trocar musica, imagens, dicas...Ela é chata, tão chata que só teve paz de espírito quando descobriu que não era a única, e que existiam mais 50 pessoas iguaizinhas a ela. (só 50??? cadÊ o resto delas heim mundo?) Estas precisam de INTERNET RÁPIDA, ULTRARRÁPIDA! E precisa de dinheiro, muitos DVDs novos, roupas lindas de dança, precisa de tempo, muito tempo extra pra conseguir fazer mais coisas! Precisa também daquele creme lindo que vai deixar a pele 100%, precisa de muitos, muito gigas na memória do pc, entre outras coisitas que nos fariam muito felizes!!!!

Claro que existem muitos outros tipos de malucos e vc, amiga leitora pode nos ajudar!

Faça um comentário abaixo bem legal e conte-nos o tipo de maluco de comunidade que mais te assusta! Assim estaremos fazendo um serviço de utilidade pública e ajudando a nação.

Obrigada!

Ps: Desculpem nossa ausência, a vida deu voltas agressivas com esta amiguinha de vocês.

Em breve o "Pequeno Manual de Como Ser Educado e Parecer Normal no Orkut"

Aguardem.

A VERDADE SOBRE OS ACESSÓRIOS!

2009-02-18T15:59:00.007-03:00

Cansada das explicações clássicas sobre os acessórios da dança do ventre?

Dá tédio cada vez que vc lê por aí que os "véus são uma extensão da bailarina e dançam com o ar junto com seu corpo mágico"? Pois agora vou contar o que acontece na vida real com os acessórios das Deusas, das mortais comuns e das Belly Dance Super Stress, mulheres seqüeladas pelas agruras do destino.

O Véu:

Para as Deusas: São todos em tecidos nobres, seda pongée ou etoile, pode ser wings, poil, ou comum, mas todos pintados à mão exclusivamente para elas em 3867549 cores e padrões diferentes, ficam guardados no "Closet de Dança da Deusa" com Ouro, Incenso e Mirra. É usado em danças que são verdadeiros acontecimentos etéreos do mundo fantástico

Para as mortais comuns: Os mais bonitos ficam guardados em bolsas, mochilas ou caixas no guarda roupas para as apresentações, os normais pras aulas e os feios viram enfeites de cortina. É usado em apresentações de academia e festas de amigos.

Para as Belly Dance Super Stress: Tanto faz se são de seda, de musseline, de voal ou o raio que o parta, se encher o saco a gente pega o véu e enforca aquele cara do telemarketing que vc já pediu 17 vezes para tirarem a bina da sua conta de telefone porque vc não tem bina! É usado a qualquer momento.

A Bengala:

Para as Deusas: São em madeira nobre, entalhada, com a ponteira em ouro, ou strass srharowaskyhauysffjhgsuyf kiqui, possuem perfeito equilíbrio, duram anos e anos. É usada em shows, apresentações eruditas, herméticas em festas árabes onde têm mesmo árabes.

Para as mortais comuns: É de bambu, ou de madeira comum, entalhado simplesmente, a mortal comum costuma colar um pedacinho de lixa d'água para a bengala parar na cabeça na hora do equilíbrio, duram alguns anos, mas logo a mortal comum perde ela por aí, esquecendo nos eventos. É usada em apresentações de academia e em festas árabes que nunca tem árabe nenhum.

Para as Belly Dance Super Stress: Pode ser até de pau de vassoura, desde que seja longa o suficiente para alcançar o pescoço daquela criatura que fica sentada nas costas do namorado em dia de show, pra "ver o palco porque sou baixinha" ah vá pro raio que o parta, fique em casa e veja o show depois em DVD. É usada também como bengala mesmo, naqueles dias onde o stress atinge níveis inimagináveis e ficamos corcundas de dor nas costas de tanta tensão.

O pandeiro:

Para as Deusas: Trazido do Egito numa viajem feita por ela, ou "para" ela. É usado em shows, apresentações eruditas, herméticas em festas árabes onde têm mesmo árabes, as deusas sabem quais músicas são apropriadas para a dança com pandeiro.

Para as mortais comuns: Trazido da loja do Toninho, ou comprado pela net com colegas salvadoras. É usado em apresentações de academia e em festas árabes que nunca tem árabe nenhum. As mortais comuns sempre consultam mais alguém antes de decidir qual música usar para o pandeiro. Na dúvida copia a música que alguém confiável já usou antes.

Para as Belly Dance Super Stress: Pandeiro é coisa de pagodeiro, toda vez que vejo um pandeiro me dá arrepios, penso naquele vizinho FDP que faz churrasco, o primo traz o pandeiro e ficam tocando a mesma música das 10hrs da manhã até as 21hrs quando todos caem dormindo na calçada e bêbados deixam o pandeiro nas mãos dos filhos pequenos que acham que agora começou a vez deles. As BDSStress gostariam de um pandeiro sem pastilhas, para fazer o menor ruído possível, pode ser com qqer música, desde que em baixo volume.

O punhal:

Para as Deusas: Em prata, entalhado com pedrarias vem num estojinho de veludo e cetim design feito por joalheiro árabe. É usado em shows, apresentações eruditas, herméticas em festas árabes onde têm mesmo árabes, as deusas sabem quais músicas são apropriadas para a dança com punhal.

Para as mortais comuns: Trazido da loja do Toninho, ou comprado pela net com colegas salvadoras. É usado em apresentações de academia e em festas árabes que nunca tem árabe nenhum. As mortais comuns sempre consultam mais alguém antes de decidir qual música usar para o punhal. Na dúvida copia a música que alguém confiável já usou antes.

Para as Belly Dance Super Stress: Está sempre à mão, nunca se sabe quando precisaremos convencer aquele senhor à ceder a vaga no estacionamento do mercado, ou pedir algum desconto na compra do material escolar dos filhos, ou mesmo convencer o marido de que hoje é um bom dia para pedirmos pizza e não ESPERAR QUE NÓS FAÇAMOS O JANTAR numa sexta-feira à noite. É prático porque não precisa de música para ser usado.

As tacinhas:

Para as Deusas: Tacinhas de cristal com velas aromáticas artesanais e músicas orquestradas, clássicas... As tacinhas são perfeitamente equilibradas em qquer parte do corpo, jamais caem. São usadas em shows, apresentações eruditas, herméticas em festas árabes onde têm mesmo árabes, acrescentam charme e sensualidade à bailarina.

Para as mortais comuns: Trazidas da loja do Toninho, ou compradas pela net com colegas salvadoras ou ainda compradas em lojas de R$1,99, sessão de copos . São usadas em apresentações de academia e em festas árabes que nunca tem árabe nenhum. Nas comunidades do orkut, é o auge da vida de uma mortal quando dança para o namorado com tacinhas e todas acham criativo fazer isso. As mortais comuns sempre consultam mais alguém antes de decidir qual música usar para as tacinhas. Na dúvida copia a música que alguém confiável já usou antes.

Para as Belly Dance Super Stress: Elas não têm mais nenhuma tacinha, foram todas jogadas na parede na última discussão com o marido. Outras BDSStress usam para beber, beber para esquecer...

A Espada:

Para as Deusas: Forjada por um ótimo ferreiro, em material apropriado, com desenhos originais, bem embaladas, e duram para sempre, sem nenhum pontinho escuro na lâmina.

Para as mortais comuns: Trazida da loja do Toninho, ou comprada pela net com colegas salvadoras. É usada em apresentações de academia e em festas árabes que nunca tem árabe nenhum. As mortais comuns sempre consultam mais alguém antes de decidir qual música usar para a espada. Na dúvida copia a música que alguém confiável já usou antes. Sempre tem pontinhos de ferrugem, um tortinho aqui outro ali... Ponto de equilíbrio nunca é no mesmo lugar, incrível isso...

Para as Belly Dance Super Stress: Podemos dançar até com uma peixeira nordestina, tanto faz, desde que cumpra sua função.

O Candelabro:

Para as Deusas: Fica lindo, uma coisa meio divindade, meio musa... Dá um ar de nobreza, acrescenta estilo e proporciona um lindo show em festas árabes onde têm mesmo árabes, perfeito equilíbrio e domínio do instrumento.

Para as mortais comuns: É assustador, elas fazem cara de que está tudo sob controle, mas sempre chamuscou algum cabelinho, pedacinho de roupa ou mesmo queimaduras de 3º grau ocultas sobre algum véu jogado por cima na última hora para disfarçar. Mas como elas estão em festas árabes que não tem nenhum árabe, ninguém repara.

Para as Belly Dance Super Stress: Cada uma das velas do candelabro tem o nome de alguém, mesmo depois da dança terminada, elas deixam as velas queimarem ATÉ O FIM, que é pra garantir que o Ebó vai funcionar com cada uma das pessoas "lembradas" na hora de acender as velas.

Rapidinhas

Amanhã sai o resultado do concurso Shik Shak Shok, saberemos quem é a Primeira Deusa da nossa Casa de Chá de Sumiço!

Aguardem!

***

Participe da comunidade "Bailarinas Pobres", clique aqui:

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=82610197

***

Beijos Habibas!

Decretado Feriado Sumicense

2009-02-09T20:07:00.005-02:00

E pensar que eu conheci essa maluca por causa de bordados de roupas de dança do ventre!!!

E aí, qdo menos esperava, descobri na Ghiza uma pessoa com quem tenho afinidades absurdas!!

Nós amamos dança, amamos arte, amamos desenhos e frases absurdas!!

Encontrei na Ghi e acho que ela encontrou em mim(se disser que não eu mato) alguém com quem compartilhar nossas visões psicoticas sobre o mundo!!!

E mesmo não te conhecendo pessoalmente, tenho em vc uma graaaaaaaande amiga!!

Que neste dia, comece uma nova caminhada rumo a realização de todas as coisas lindas q você merece!!

Que você seja pra sempre muito feliz

Bjus minha amiga

E feliz aniversário!!

Explicando a filosofia do Concurso Shik Shak Shok.

2009-02-06T20:53:00.013-02:00

Muitas pessoas estão chocadas com o maravilhoso concurso Shik Shak Shok promovido pela nossa digníssima comunidade, pois bem, eis me aqui para explanar o profundo significado deste evento.

Todo mundo já viu vídeo tosco de DV no you tube não é?

Aquele em que a guria filma no quarto, na sala, na cozinha, põe sua roupa mais "mara" e jogando os peitos no meio da lente da câmera dá o "record"... Pois bem... freqüentando comunidades de orkut também descobrimos muitas garotas que dizem "ter aprendido dv por vídeos do yout tube"... E eu me perguntando quais vídeos elas classificam como didáticos, para aprendermos DV PELO YOU TUBE...

Isso tudo gerou um movimento de protesto!

Nós da Casa de Chá de Sumiço publicamos agora, um guia prático, para que você, iniciante, não caia nesta cilada de "Vou colocar minha dança no you tube" é uma espécie de NÃO FAÇA...

TODO VÍDEO TOSCO DE DV CONTÉM:

1- CENÁRIO TOSCO: Geralmente feito no quarto da guria, uma atitude inconsciente, porque ela sabe que será terrível o vídeo, então prefere filmar sozinha em seu quarto, sem testemunhas, como todo bom crime... mas falha...

2- CÂMERA IMÓVEL: Como não possue testemunhas, ninguém pode filmar para ela, então ela precisa dançar num espaço limitado para que a câmera registre todo o crime, ops a dança. Isso quando ela tem um pensamento com essa profundidade, porque normalmente o que vemos é o começo da dança, um pedaço do braço, um close da barriga, o pé e fim.

3- MÚSICA ABAFADA e SUSPEITA. Desnecessário comentários.

4- ROUPA OVER THE RAINBOW: Todos os acessórios ao mesmo tempo agora. Todas as cores. Todos os formatos. Todas as maquiagens. Todas as cores. (nossa colaboradora Carlíssima pode elucidar melhor esta questão)

5- PERFORMANCE TOSCA: É obrigatório mostrar todos os 5 passos que vc aprendeu nos seus trÊs meses de aula. e com seqüências iguais se a música tiver refrão.

6-CONTATOS IMEDIATOS DO QUINTAL ( Ou, "A verdade está lá fora"): Vídeo que se preze tem que passar o seu gato, seu irmãozinho, seu filho/a, alguém precisa passar por trás de ti.

7- INSTRUMENTOS: Use todos, desde pandeiro (pode ser de pagode), bengala (do vô), snujs, véus (normalmente usam canga e toalhas de mesa) vale até tupperware... desde que vc demonstre toda sua destreza com o véu wings num saidi... bom de matar. (nossa moderadora Sarita pode demonstrar isso com sua família na série de vídeos SSS)

8- EFEITOS ESPECIAIS: Tosse, espirros, objetos quebrados... (nossa consultora Kaberaldine pode demonstrar isso em seu vídeo educativo)

9- CRIATIVIDADE EXTREMA: Nos momentos de maior impacto da música pode-se criar movimentos inéditos (temos a série de movimentos de Josi e Joelma, peritas em inovações e fusion-brasil)

10- GRAN FINALE: Tem que terminar com os peitos no meio da câmera!

Pronto. Agora é só não fazer.

Depois volto pra explicar como nós, pobres mortais, podemos fazer nosso vídeozinho caseiro com um mínimo de dignidade.

Enquanto isso deixo o link de "Makunah Ymmah, uma bailarina sem nenhum caráter." a única que foi consultada para autorizar a postagem do link em nosso blog:

http://www.youtube.com/watch?v=YyHv1VBaGfg

Makunah Ymmah, é o exemplo quase perfeito de tudo o que explicamos hoje... mas ela ainda precisa evoluir...

Bom desfrute.

Bom final de semana.

A Divina Arte do Bom Senso.

2009-01-29T15:35:00.000-02:00

Hoje um assunto coçou a minha iluminada cabecinha... lendo o que as comunidades nossas de cada dia nos deram hoje, me peguei pensando em FIGURINOS DE DANÇA!

O que a nossa Casa de Chá de Sumiço poderia acrescentar ao fabuloso mundo da moda em DV?

Simbora gente!

Quem vai assistir um espetáculo de dança do ventre quer ver:

1- Cabelos: Sim, tem que ter cabelo bonito, não precisa ser longo, nem preto, nem azul nem nada. Nas atuais circunstâncias basta que esteja LIMPO E PENTEADO.Ah, seco também tá bom, porque nós não precisamos ganhar gotinhas de água com cheiro de condicionador, com uma benzedura à cada arabesque, cada giro né benhê?

2- Mãos: Mãos bem tratadas, por favor não use esmalte brega. Você não precisa brilhar até a ponta dos dedos. Não vou dizer o que é um esmalte brega, quando vc usar um, sentirá ou eu mesma te digo. (Tipo esta da imagem, com boneco de neve... é umas né?)

3- Acessórios: Cuidado, nesse quesito, menos é mais, eu tenho medo quando alguma bailarina se aproxima de mim com 6875464 pulseiras, penso que o peso poderá joga-la pra trás na hora do cambret.

4- Véus: Bem não é obrigatório ser de seda. Mas não pode cheirar mofo, só porque sua última apresentação foi em dezembro de 2007. Resolva isso. E lavando, não é passando perfume por cima do mofo.

5- E o ítem mais polêmico! ROUPA!

este merece subitens ou sub-ítens?

a) LOCAL: Se for no Brasil pode muitas coisas, pensando bem não muitas, porque as brasileiras são terríveis (preciso voltar para a França...) ... Se for no Egito e afins pode um monte de coisa, mas não significa que depois não vão rir de você. Bem para tudo na vida, vale o seguinte:

- O que fica bonito na sua amiga nem sempre fica bonito em você.

- O que ficou bonito na Lulu nem sempre vai ficar bonito em você.

- O que ficou horrível na Dina ... bem... vai que fica lindo em você?

b) SEU CORPO: Sim nessa hora não tem essa de "ah eu sou bem resolvida com meu corpo", por favor, use algo que valorize o que vc tem de bonito, (valorizar não significa coisas do tipo "Tenho o busto bonito, vou usar um top dois números menor!!!") esconda o que vc tem de desfavorável (entenda por feio mesmo! - tipo estrias muito fortes como marcas de pneu, gorduras muito evidentes e marcas de tiros)... Se vc só tem os olhos bonitos, lembre-se de que existe a burca.

c) INOVAÇÕES: Sim, pode fazer algo diferente, mas não fique bravo depois se ninguém gostar de te ver dançando DV com moleton do seu irmão e o boné dos manos. Quando vc inovar, lembre-se dos primeiros ítens Local (porque se for dançar com roupa diferente no chá das tias elas não vão te pagar o cachê! - aliás, ao contrário, as tias normalmente adoram novidades, quem não gosta são as mocinhas mesmo...), Seu corpo (não tente inovar colocando coisas que não servem em você) . Ao inovar pense também que pode ser que você não seja assim tão inovadora e que alguém já tenha feito aquilo antes, você pode não ser a última bolacha do pacote!

ALERTAS DIVERSOS:

1- Não, não compre roupas na 25 de março, é preferível pedir para sua avó fazer uma roupa linda de fuxicos para você. Mais barato e exclusiva!

2- A CASA DE CHÁ DE SUMIÇO GARANTE! FUXICOS NÃO SÃO BREGAS, Brega é você que usa lantejoula para parecer rica, como disse sabiamente nossa estilista para assuntos diversos Kaberaldine, brega é roupa dourada com contas de plástico pintado. Me poupe, compre pelo menos canutilhos e refaça essa franja de bolinha plástica. E não diga que sua roupa é "brilhosa" ela é brilhante! Além de brega não precisa ser ignorante também né?

3- Se vc é baixinha, não use saias que pareçam cauda de noiva. Motivo: não use e pronto.

4- Se vc é muito alta, não use as minissaias da Dina. Motivo: não use e pronto.

5- Não faça 15 cirurgias plásticas, é preferível esperar sua próxima vida enquanto faz terapia nesta.

6- Um regime cai bem sim. Não somos obrigadas a ser padrão modelo, mas tbm NINGUÉM é feliz gorda de verdade, com falta de ar, varizes e sofrendo com doenças.

7- Lembre-se de outro fator importante VOCÊ, se vc NÃO GOSTA de determinado estilo de roupa NÃO USE, foda-se a dança do ventre, foda-se suas amigas e professoras, seja feliz usando o que melhor lhe convier, mesmo que todo mundo diga que vc está cafona, ter personalidade ainda é melhor do que ser "in".

8- Não use roupas chamativas se vc não sabe a coreografia direito. Eu tenho verificado com minha coleguinha, desde os primórdios dos meus estudos, que a menina com a roupa mais espalhafatosa é a que mais erra a coreografia. Pode ser que ela usa a roupa rosa choque e vermelha porque erra a coreografia, mas pode ser que erre a coreografia por estar com roupa rosa choque e vermelha... na dúvida não arrisque! Opte por roupas normais mesmo.

9- Não use lenços barulhentos na aula. Pense na sua professora que já deu não sei quantas aulas hoje e você chega na sexta-feira, às 18h30m, tira aquele lenço de 1013 moedas e chacoalha a bunda a aula todinha... pense nas coleguinhas, use lenços de vidrilhos, de pastilhas, de continhas... é mais suave e vc pode prestar mais atenção à explicação do que ao seu visual no espelho.

10 - E por último não menos importante, se pedir roupa emprestada, DEVOLVA. De preferência INTEIRA E LIMPA.

***

Inicia-se hoje a campanha:

"Seja legal, não seja um maldito desgraçado"

É fácil participar, basta você ser legal, e se perceber que com aquela pessoa você não consegue ser legal, pelo menos não seja um maldito desgraçado.

Fácil né?

***

Uma imagem vale mais do que mil palavras.

2009-01-28T17:28:00.000-02:00

Hoje não tem texto. Só um vídeo!

http://www.youtube.com/watch?v=FCJ9rCJPWe0

Coisas para fazer quando você descobre que NÃO será JAMAIS uma boa bailarina.

2009-01-24T19:39:00.000-02:00

Bem, eu tenho quase 33 anos, comecei a Dv com 22 aninhos e nunca me dediquei o suficiente. Por falta de paixão e por falta de destino. Até hoje eu me arrasto e me chacoalho no ritmo para me alegrar, mas é claaaaaaaaaroooo que meu apurado senso de simancol logo detectou que eu não seria nenhuma revelação mundial. Portanto isso me dá todo o aval para ajudar vc, bailarina, ops, quase bailarina, que, como eu, não conseguiu fazer da sua vida um palco iluminado e viver vestida de dourado, palhaça das perdidas ilusões...

Sugestão um: Não tente virar crítica de arte NENHUMA, até porque não tem nada mais chato do que crítico de arte, seja de artes plásticas, seja de dança, filme ou o raio que o parta. O crítico de arte tem aquele estigma de ser um eterno frustrado em tudo, então já não basta ser uma bailarina fracassada, não precisa ser crítica de arte e dar a maior pala né? (O fato de você ter assistido 599 DVDs de dança do ventre não faz de você uma jurada do Ídolos)

Sugestão dois: Não vire uma chata de plantão. Existe um perigo muito grande de você, amiga, devido à depressão e afins comece a odiar toda e qualquer menina que consiga ganhar dinheiro ou fazer sucesso, com a dança. (sim, pasme amiguinha! Sucesso nem sempre significa dinheiro!) Seja qualquer tipo de dinheiro, pode ser aquela coleguinha que dança humildemente no restaurante pra defender o dela ou mesmo aquela moça da internet que vende seus Dvds próprios, livros, ou mesmo seus shows, aulas, lenços etc... Aí vc vira aquelas malucas, não gosta da coleguinha porque ela dança no restaurante onde já se viu e coisa e tal... não gosta da bailarina profissional porque ela é gorda, ou feia, ou velha, ou brega, ou puta, ou ela é conservadora demais, ou é muito inovadora e destruiu a dança do ventre, ou ela é falsa, ou seja:

o tempo que vc deveria estar na net procurando terapeuta, vc gasta odiando pessoas que nem conhece, nem sabe quem são, elas cagam e andam pra você e você está lá.... sofrendo o dia todo porque a fulana faz sucesso, ou a coleguinha ganhou seus trocados honestos, e assim vai...

Sugestão três: Não tente fazer de conta que você é uma boa bailarina. Conversar sobre ritmos, folclore, demonstrar cultura, conhecimento em dv, ter fotos legais com roupas classudinhas, não vai convencer por muito tempo! Se você não dança porra nenhuma, no dia do Juízo Final, Jesus vai queimar você! (E por no You Tube depois)

Sugestão quatro: Não persiga aquela sua colega que dança super bem! Não imite o filme "Roubando Vidas"!!! Aquela sua amiga professora de dança não tem culpa de você ser maluca, ela vai ficar assustada se você começar a idolatra-la, persegui-la nas comunidades do orkut, defendê-la como se vc fosse a mãe dela, copiar o cabelo, roupas, poses de foto, comentar em TODAS as fotos dela, participar de todos os fóruns em que ela aparece... Não seja maluca, volte pro limbo.

Sugestão cinco: Não faça VÍDEOS TOSCOS. Ou se fizer, NÃO COLOQUE NO YOU TUBE, porque depois, quando a gente morre de rir nas comunidades vem as suas vizinhas te defender e a gente vai rir mais ainda! Sabe aquele vídeo que vc dançou no seu quarto, pra ensaiar, e passou seu pai na porta de trás, o gato andou na estante, vc tossiu e ainda por cima a música era Ojos Así, da Shakira??? Então... guarde pra você.

Viu? Dá para pelo menos parecer normal no mundo das bailarinas frustradas brasileiras.

Ah e antes que eu me esqueça:

Sugestão final: Contente-se com um blog. Eu sou bem contente com meu pequeno blog e você?

Para você se inspirar!

http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

CCS, ame-a ou deixe-a!

2009-01-23T07:22:00.000-02:00

Companheiros e Companheiras!

É com enorme satisfação que hoje contarei como surgiu a nossa comunidade do orkut...

Estávamos brincando de "continue a história" num desses tópicos de besteirol, tão comuns em comunidades... A história contava algo sobre bailarinas bizarras que já não tinham onde se apresentar e eu tive uma humilde idéiazinha de continuar a história dizendo que eu abri uma Casa de Chá de Sumiço. E o resto eu nem me lembro mais como a história continuou ... mas tenho alguns prints que provam a minha autoria...

Bem, mas algumas semanas depois minha coleguinha Sarah Zena cria a deixa em seu status no orkut: "quero ir morar na Casa de Chá de sumiço da Ghiza!!![:(]" Senti realmente desespero em suas palavras, para reconfortá-la, criei a comunidade e chamei a pobre alma em sofrimento. O resultado foi imediato, ela sentiu-se muito melhor, logo seu espírito estava liberto de todo o mal, e muitas seguidoras quiseram participar...

Como todo agrupamento humano, seja religioso, profissional ou de lazer, virou um furdunço só, porque onde junta muito ser humano sempre dá alguma coisa errada, e na nossa comunidade dá coisa errada todo dia. E aí a nossa diversão é tentar consertar depois, rs*

Mas voltando ao nosso relato, enfim, muitos membros vieram, muitos expulsos, muitos sobreviveram aos dias mais árduos e hoje eu percebo que somos uma pequena comunidade que está tomando grandes dimensões, somos citados nas alcovas virtuais, somos citados em outros blogs, somos citado até nas giras de quimbanda (coisa que tem me preocupado um bocadinho...rs*) mas acho engraçado que hoje recebi em meu email a continuação de uma história desagradável que rolou por aí... e descobri que algumas pessoas pensam que a nossa "tão" comentada comunidade pertence à outra pessoa...

E EU PROTESTO! A comunidade pode ser uma merda, (e sabemos que não é, afinal, tem fila pra entrar todo dia...) MAS É MINHA! Minha e das meninas...

Os corajosos anônimos da vida saem falando de todo mundo, e ainda tentam adivinhar o que se passa na nossa casa de chá! Hoje tem um comentário num blog de Dv falando que:

"Vcs sabiam que a XXXXX esta gravida e do amante?

Pois é,fiquei sabendo isso pela comunidade e que a xxxxx passa fome? E mendiga ?Pois é pela comunidade tb!

E que a xxxxx não dança nada com o véu poi? Pela comunidade!!!!

Então é isso que a comunidade esta fazendo Guiza!

Se eu fosse vc e morasse mais perto,eu faria um arrastão para cortar a lígua dessa xxxxx em varios pedaços e queimar!
Ela esta defamando vc e suas amigas tb!Então cuidado,pq ela é perigosa e te beija como o proprio Judas!Até que a xxxxxque dança na xxxxx em xxxxxx...faz programa já saiu...
Guiza coloca ordem naquele galinheiro lá!
Ou joga milho!"

Gente do céu, eu fiquei assustada com isso (sim eu ainda tenho o dom de me assustar com a maledicência humana...) depois eu ri (sim eu tenho o dom de rir das tragédias alheias) porque quem me conhece sabe que eu passo muitas horas do dia conectada (sou nerd e tenho duendes que fazem revezamento de plantão on line) e acompanho a minha comunidade passo a passo eu NUNCA LI NADA DISSO LÁ...

Como tem mulher tosca e babaquinha né? Porque essa menina não assina seu nominho, com emailzinho, linkizinho para seu perfilzinho do orkut e assume que ELA MESMA É QUEM QUERIA FALAR ISSO EM VEÍCULO PÚBLICO? E outra, será que não percebem que isso não muda em nada as realidades de cada uma de nós...

Vocês querem saber a real? Todo mundo sabe que eu não sou bailarina, eu não vivo disso e nem nada, eu nem sei quem são muitos dos nomes que vocês citam, outros eu só conheci neste ano que passou, eu to cagando e andando pra quem engordou, emagreceu, é rico, pobre, se dança muito ou não...

Mas eu fico chateada quando ficam falando que lá na CCS se fala de fulana ou sicrana o dia todo... gente, eu cometi sim o erro de deixar abrirem um tópico sobre uma bailarina, mas eu aprendi a lição, não sou mais besta (pelo menos neste quesito, nos outros eu ainda sou um pouco, mas só um pouco...)... Aí eu pensei em abrir o conteúdo para as meninas "anônimas" verem o quanto é legal o ambiente lá, o quanto as meninas são criativas e temos tópicos engraçados, o quanto temos pessoas DE VERDADE lá, cheias de defeitos, dores, alegrias, gostaria de mostrar o conteúdo sim, porque a comunidade está amadurecendo e tomando um rumo muito bacana, acho que estou conseguindo o meu intuito... criar uma comunidade de meninas bem humoradas, inteligentes que querem apenas falar amenidades, trocar figurinhas e rir.

Mas aí eu penso que a magia da comunidade está exatamente nisso, no fato dela estar fechada, então eu deixo pro pessoal criar uns fakes, fazer amizade com alguma de nós e entrar...

Eu queria muito ver o print dessas fofocas que disseram lá em cima... porque NÃO FOI na nossa comunidade que vc leu isso minha amiga anônima...

Eu acho que vc sabe mais do que todas nós juntas e sabe porquê?

Porque você é a que mais gosta de fofoca... tanto que foi espalhar no blog da outra colega né? que feio! Mesmo que essas coisas fossem verdade (e se são, não são problemas nossos...) O QUÊ VOCê TEM A VER COM ISSO COLEGUINHA? eu particularmente acho que vc é maldosa, desocupada e está preocupada demais com a minha comunidade pro meu gosto... rs*

Quando a gente sabe de alguma notícia triste de alguém, que alguém passa fome, ou está desempregado, ou sei lá o quê... se a gente não pode ajudar, ficamos quietas, pelo menos eu não gosto de gente que sai dando a notícia triste como se fosse um bilhete premiado...

Quanto à cortar a língua das pessoas... bem eu não vou fazer isso com ninguém, porque a vida se encarrega de mostrar a verdade, mas nobre anônima... cuidado quando você for almoçar, porque se vc morder a sua própria língua, já sabe né? Achei tão feinho da sua parte querer que eu suspeite das meninas, que eu pense que alguém me difama por aí... meu, gente podre tá cheio por aí, olhe no seu espelho e você já vê a primeira, se eu for sair respondendo à tudo que falarem em blogs, comunidades e etc... já pensou? Então nós temos aqui, o nosso blog, falamos somente aqui, e na comunidade... É tão feio usar a casa dos outros pra mandar recado...

Vocês acham que eu não sei que tenho colegas falsas, que querem a minha cabeça? Mas não me preocupo, porque existe uma força maior no universo que é o Tempo, o Tempo mostra todas as faces, a sua, a delas e a minha para todos vocês... o Tempo revela as pessoas... e é esse Tempo que eu vou esperar passar para ver quem permanecerá...

Eu não vou deletar este blog, nem a comunidade, nem nada. Eu gosto deles por enquanto e confesso que fiquei vaidosa ao saber que somos tão lembradas, rs* Mas me supreendo com isso também ao notar a carência que todas nós temos, eu, elas e nós, porque buscamos nos agrupar, buscamos nos unir seja de um lado ou de outro, porque a solidão nesse mundo atual é o que nos comanda... mas como vovó já dizia "Antes só do que mal acompanhada..."

****

Rapidinhas

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Eu prefiro ter amizade com quem vende livro (mesmo que fosse de uma página) do que amizade com quem vendeu sua alma por tão pouco...

***

Meu nome é Ghiza, tente escrever G - H - I - Z - A, e não diga por aí que você é minha fã, tenho nojo de quem faz o que você faz. Dispenso, por favor, começe a me odiar a partir de hoje.

***

E eu não vou jogar milho pra ninguém. Sou adepta dos fósforos e gasolina.

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"Felizmente os aplausos não me faltam: escutem eles minha tagarelice os adultos esboçam o mesmo sorriso de degustação maliciosa e de conivência; isso mostra o que sou no fundo: um bem cultural." Sartre

"Jack, Jack.... Rose... Rose..."

2009-01-19T09:36:00.000-02:00

Estáva pensando em profundas questões sobre o amor...

Sobre o amor não, sobre OS SERES AMADOS... E nas minhas conversas tanto com homens quanto com mulheres, as conclusões foram as mesmas...

Vamos lá... RECEITA DO AMOR IDEAL...

Sabe aquele amor eterno da sua vida?

Então, eu o encontrei.

Ele está aqui:

Quando temos mais ou menos uns 18, 20 anos, acontece algum desses TSUNAMIS na nossa vida, e a gente pode perder uns bons anos da vida gastando energia, tempo, e desilusões... Vamos lá...BOM MESMO ERA:

1. O AMOR DE VERÃO. Esse é um clássico. Um dia vc foi na casa, ou apartamento de praia da sua amiga e de repente ele estava lá. Incrível como vocês não se conheceram anteriormente, em algum barzinho dos centros urbanos, mas não, o destino quis que vcs se conhecessem na praia, e claro, é muito fácil ser feliz eternamente ao sabor das ondas, do calor do sol, dos luais, das comidas de verão e "daquele caloooor" que dá nessa estação... Findas as férias, e o destino cruel, como sempre, separou vc do seu amor eterno... mau né?

2. O AMOR MÚSICO. Ai esse é um dos piores... (casei com um deles, só pra pagar a língua.) Ele sabe tocar todas as músicas maravilhosas, e é incrível como aquela música que ele tocou pra vc continuará funcionando com a próxima namorada dele, porque também funcionou com a anterior, e cada uma delas acredita que aquela era "A" música de vcs... é bom porque ele toca sempre a mesma e nunca vai errar quando precisar recorrer ao ingrediente fundamental do amor... Mas tem o outro tipo, ele toca músicas pra vc sem dizer que são pra vc, tem duas faces esse amor, pode ser que ele esteja tocando pra vc, mas pode ser tbm que não. E se não for, lá está vc, de novo, com cara de babaca. Igual a cara da próxima. E da anterior.

3. O HOMEM QUE MORA SOZINHO. Nossa, esse enquanto nós moramos na casa dos nossos pais é realmente fascinante... É incrível como ele consegue ter aquele apartamentozinho tão arrumado, mas displicente ao mesmo tempo, como ele consegue fazer comidinhas congeladas tão boas, como seria bom se vcs namorassem firme e ele te chamasse pra morar junto, vc seria a melhor companheira do mundo e ele ia te amar.

4.O HOMEM MAIS VELHO. Esse também é tentador, já serve de uns 7 anos mais velho em diante, porque quando se tem 18, 20 anos alguém com quase 30 já é bonito por natureza. A mãe dele não manda nele, ele pode dormir fora e não avisa mais ninguém, e já conseguiu algumas coisas que a gente também vai querer quando crescermos...

5.O HOMEM QUE VAI CASAR. Meu Deus como Ele pode ser tão cruel contigo e arrancou esse homem das suas mãos e amarrou no altar com aquela louca desvairada da namorada dele? Será que ele esqueceu que vcs tinham um amor eterno? Ó céus, darling, SIM, ELE ESQUECEU, no próximo amor eterno tente ser mais "impactante", pode ser que ele se lembre de vc antes do "sim".

6.O HOMEM QUE JÁ CASOU, E PIOR, HOJE JÁ TEM FILHOS... Sem comentários, bom mesmo é o "fruto proibido" né baby?

7.O POETA. Ai esse dói... porque te amarra com palavras... e pior, não com as letras de música que O MÚSICO canta pra vc...e sim com as que ele próprio compõe...aí danou-se, porque casar com poeta é para pouco, e como se sabe, "O poeta é um fingidor..."

8. O MANÍACO SEXUAL. Depois que ele se foi nada mais foi igual, ninguém fará vc sentir "tudo" aquilo de novo... Acredite, vai sim, o mundo não é feito somente de cacete, CACETE!

9. O HOMEM "ROUBADO"... Nossa, como ele pode ser amarrado por aquela bruxa? Ela deve ter feito macumba, não pode ser que ele tenha preferido "ela" a mim!!! Se ela não existisse, ele estaria comigo até hoje... é, mas ela existe. Querida, compre um espelho, às vezes eles preferem a outra do que a gente... acontece....

10. O HOMEM QUE ESTÁ INDO EMBORA... No dia exato em que ele compra as passagens para ir embora, pois vai trabalhar em outro país, cidade, estado, infermo, sei lá, ele "descobre que te ama"! Ai, vcs têm uma linda noite de amor e... tá lá, o destino cruel, (esse destino é filho da puta mesmo, notou?) e leva ele de vc, se não fosse essa viajem, vcs seriam feliz para sempre né?

11. O HOMEM QUE MORA LONGE, MUITO LONGE... É... não vai dar pra vcs serem felizes porque o destino (uia! ele aqui de novo!) quis que ele morasse em Fortaleza, no Japão, em Marte, sei lá, mas ele sim, era o amor da sua vida...putz, que pena!

MORAL DA HISTÓRIA IMORAL: Bom mesmo é o amor que a gente perdeu... ô vida cruel...

AH ME POUPEM, ACORDEM ALICES!!!!

O PEQUENO LIVRO ILUSTRADO DA INVEJA

2009-01-17T09:55:00.000-02:00

Bem inveja é uma palavra que tá na moda.

Eu quase morriiiiiiiiii de inveja das maquiagens da nossa amiga kaberaldine da silva.

E para consolar você amiga, que está como eu, na pindaíba total para comprar maquiagens, eu preparei um manual de "COMO VALORIZAR O QUE VC JÁ TEM EM CASA"

Capítulo um:

Resolvendo tudo com ARTIGOS IMPORTADOS.

Este é o maravilhoso estojão da china. Comprado nas lojinhas do bairro da Liberdade, em São Paulo/SP. Não sei quanto custou, porque pedi de presente pra minha mãe. Praticamente uma relíquia turística.

Mas não custa mais do que R$40 reais com certeza.

A maquiagem é uma bosta, mas se vc umidecer os pincéis antes de passar ele vira uma cola colorida e purpurinada e todo mundo pensa (pelo menos por umas 3 ou 4 horas) que eu sou uma Deusa Colorida.

Destaque para as sombras:

Tem em duas gamas de cores, estas, as cores frias (pra vc que cabulava as aulas de Educação Artística, tons de azul, roxo e afins...)

Tem também nas cores... nas cores... nas cores "outras", porque contém tons de verde que é uma cor fria e deveria estar na outra bandeijinha, mas enfim, os critérios chineses são coisas muito complexas para uma avaliação, assim, não-acadêmica.

Capítulo três:

Os batons!!!! Colecione todos que puder, eu opto pelas promoções da AVON, tem uns que custam menos de R$5,00!!!!! E tem aqueles de farmácia, que vc vai lá comprar absorvente, pílula, e na hora de pagar a conta no caixa tem aqueles batons genéricos, que na hora do troco, resolvem bem. Sua compra custou R$17,50 por exemplo, tem sempre um maravilhoso batom de farmácia que custa R$2,50!!! Incrível não é? Isto é o que os esotéricos chamam de SINAL DIVINO, você compra o batom e arredonda seu gasto para R$20,00.

Capítulo quatro:

O Khol, é um capítulo à parte, porque é um produto oculto, hermético, que você só descobre que existe depois que se envolve com o mundo árabe, porque até então se vc visse isso por aí, pensaria que é um abajur. (É o que meu sogro pensou ao vê-lo numa mesa - não me pergunte como ele concluiu isso, é também uma questão metafísica) O Khol se usa nos olhos, e o modo de usar está neste vídeo do youtube: http://www.youtube.com/watch?v=hH0XerC8Gi8

Capítulo cinco:

As sombras que esqueci de incluir no capítulo um. Bem, elas vendem nas lojinhas de R$1,99, mas não custam R$1,99, elas custam uns R$10,00 no máximo. Note uma pequena mãozinha tentando pegar a sombra... é nossa conhecida Habiba Ah-w-noss.

Capítulo seis:

Os lápis baratinhos.

Todo mundo tem.

Capítulo sete:

O resto da tralha, aí entra o rímel, que eu só tenho preto e incolor, mas tem o alongador que te deixa com cara de Emília Lobato, o pancake que é uma espécie de cimento pros buracos da cara, o blush em bastão que gruda nas bochechas de tal maneira que vc pode dançar, suar e até cair no mar, que você fica com aquela ar de Mariana Ximenes.

E os pincéis para maquiagem que a gente usa só pra se sentir mais profissional, porque na hora H, eu meto o dedo na sombra e passo tudo do meu jeito mesmo.

Com esse arsenal você pode se sentir melhor e rebocar a careta mesmo que não tenha o Khol da Gerlain da kaberaldine da silva e nem "sombras tipo mineral e asa de borboleta Vult e pincéis Klass Vough" ...

E sinta-se feliz, porque tem gente por aí, que nem passando ouro puro na cara vai ficar mais bonita.

FIM.

Procurando Vida Inteligente

2009-01-16T11:38:00.000-02:00

Estava vagando atrás de vida inteligente no meta espaço, para tentar definir o indefinível.

Como de costume, toda tentativa de definição culmina no Google, descobri que me recuso a me definir com "letra de musica do Aviões do Forró". Portanto

Se a pessoa te convidar a tomar chá de sumiço, sabe o que quer dizer??

Em português?

Some da minha frente!
Some daqui!
Cai fora!
Vaza!

Conselhos grátis.

2009-01-16T11:05:00.000-02:00

Compilação dos melhores conselhos postados na comunidade "Casa de Chá de Sumiço" no orkut.

1-Nunca, em hipótese alguma, fique sócia de dois alcóolatras para ser dona de um bar.

2-Jamais fique fielmente esperando aquele namorado que foi trabalhar no exterior, sem data pra voltar...

3-Para saber o que vem pela frente, fale com quem está voltando

4-JAMAIS ACREDITE QUANDO UM DROGADO, BEBUM E UM FUMANTE DIZ: POSSO PARAR QUANDO QUISER!!!!!!

5-Evite visitas na sua casa, colocando cadeiras para cima, e jogando água no chao da cozinha, baldes e baldes, assim que avistar um carro cinza parando em sua porta.

6-NUNCA empreste dinheiro a parentes.

7-Depois que vc passar maquiagem vc for perguntar pra amiga se esta exagerada, chances sao que esta.

8-Sempre digo pra minhas filhas , não confiem em que fala mal dos outros pra vc, muito provavelmente essa mesma pessoa fala mal de vc pros outros.

9-Se puder compre um batom chamado JABOTICABA da avon, ele é dos baratinhos, mas é lindoooooooooooo (QUEM FOR BRANQUELA DE CABELO PRETO COMO EU, VAI FUNDO!!!)

10-Não durma às oito da noite só para dar um cochilinho... Você acorda de madrugada e seu dia seguinte vai ser um fiasco. (Oh duvida cruel: vou fritar na cama ou faço direto até amanhã sem dormir?)

11-Tome dois Complexo 46 antes de dormir.

12-Desconfie das pessoas boazinhas, os "bonzinhos" são terríveis!Desconfie de quem sempre fala "ah, eu só quero ajudar". Em 99% das vezes ele não estará sendo sincero e vai querer uma coisa em troca de vc.No mundo virtual, não existe amigo íntimo. Vc só conhece o que a pessoa escreve. E escrevendo vc pode ser qq pessoa...

13-Eu desconfio também dos animais. Tive um gato chamado Exú, meu, ele esperava eu me ocupar de algo para roubar comida, desfiar o sofá, e mijar nas minhas coisas.

14- nunca deixe pra amnhã o q pode fazer hj, prq amanhã vc pode estar ocupada d+ pra fazer o que vc deveria ter feito ontem...entenderam???

15- Tome cuidado com o que deseja pois pode se tornar realidade!

16-Se tiver condicoes, faca terapia psiquiatrica, faz muito bem, e nao eh coisa so pra maluco nao.

17-Nunca, mas nunca mesmo fique sem tomar Diazepan por 4 dias , principalmente se vc estiver menstruada.

18-Não adote poodles Micro-Toy!!!!!São mais temperamentais e dão mais trabalho q seus filhos.

19- Compre sorvete de pistache.

20- Não coma pimentão.

Leve 3 e pague 2.

2008-08-27T13:29:00.000-03:00

Hoje é um dia muito feliz.

Eu fui ao mercado, fazer a conhecida "compra do mês"...

Antes eu fazia compras num mercadinho pequeno aqui da região, agora vou num mais longe, só que é imenso e com mais conforto, ofertas e opções...

E dizia o poeta "São demais os perigos desta vida..." e são mesmo, mas eu não podia imaginar que estes me encontrassem nas prateleiras do supermercado...

Antigamente, no antigo mercadinho do bairro eu fazia uma compra mensal de forma tão rápida que os homens se espantavam comigo. Lá tem poucas opções, ou tu compras o mais caro, ou o mais barato. Fácil decisão.

Mas hoje, lá naquela Disneylândia... nossa, eu não tinha reparado que escolher azeite, por exemplo, pudesse ser tão complexo...

ALém das cores do azeite, das marcas, tem também os tipos de bico dosador, tem os nacionais, os espanhóis e os portugueses... Tem a pureza, tem a oferta, mas tem a relação quantidade/preço...

Nem sempre o da promoção é mesmo vantajoso... porque tu podes achar um que custa um pouco mais caro, só que vem o dobro... mas e aí? Será que ele é bom também?

Ou seja, depois de me degladiar com o azeite, refleti no porque de existir tantas marcas de absorventes femininos COM ABAS, e poucas SEM ABAS e porque escondem os sem abas de mim? Pra quê aba? Não é chapéu!

E num supermercado tem muita coisa, às vezes nem é diferença de preço, mas tem tanta coisa igual... nossa shampoo, tinha mais de 100 tipos lá... só pro meu tipo de cabelo tinha uns 30 tipos, e quase todos com o mesmo preço... e eu nem sei escolher shampoo, hoje eu notei que compro shampoo sem cheirar, só notei porque a moça ao meu lado cheirou TODOS da prateleira...

Eu escolho pela indicação e pelo preço. "Cabelos lisos/misto + preço justo" pronto.

Ai é tanto produto, tanta frescura, tanta coisa... pra no final ser tudo igual...

Notou que conosco, seres humanos é igualzinho?

2008-08-22T15:12:00.000-03:00

Já fazia um tempão que eu não passava alguns minutos dentro de uma universidade... Quinta-feira foi a oportunidade... Levei um casal amigo à um congresso e fiquei aguardando o término do evento dando voltas pelo campus com minha filha ...

Pude reparar em coisas que quando a gente é estudante não nota...

É o campus das artes sabe?

A turma de moda, design, artes cênicas, artes plásticas, música, freqüenta o mesmo bloco... Era um tal de cabelo roxo, branco, verde, meias 3/4 com broches pregados nelas, fivelinhas, lacinhos, e muito tênis all star converse...

E eu também que não sou nenhuma figura comum...

Mas fiquei com muito medo de ser parecida com eles...

E pensei no quanto os arquétipos se repetem década após década... eu encontrei as mesmas pessoas de 15 anos atrás...

O mesmo cheiro de incenso, a turminha circense de malabares e clown, as rodinhas de mpb, um monte de violão pelos cantos, as roupas estranhas, as conversas nem tanto... Os mesmos comentários, os mesmos títulos de livros... Eu cansei de tudo isso. Tinha uma mulher fazendo uns croquis de moda, um pior do que o outro.

Haviam uns stands de livros para venda, e os títulos tão absurdos que eu quis colocar fogo em todos eles!!!

Concluí que eu não gosto de conversar sobre arte, que é um saco, odeio a arte.

E conclui que ou vc estuda a arte, ou vc produz.

Se quiser fazer os dois fica tudo uma merda.

Não quero mais livros de arte.

Embalos de sábado à noite...

2008-07-12T20:03:00.000-03:00

***

Nom exciste.

Eu acho o cúmulo aquelas pessoas que acham realmente que quando alguém comenta sobre algo que não lhes é conhecido, ela prefere dizer que não, isso não existe e você que está enganado.

Exemplifico:

Hoje fui comprar dois metros de seda etoile a vendedora da loja de tecidos me olhou absurdada e chamou mais 3 vendedoras para tentar interpretar o meu pedido...

Uma delas cogitou que eu pudesse estar querendo comprar pele de ovo DEUS ME LIVRE, CRUZES, "pele de ovo"??? Uma coisa linda e delicada como aquela? Cruzes... mas ainda assim ela falou que chama "pele de ovo meu bem, porque esse negócio de SEDA TOALHA não existe..."

***

De dentro pra fora, de fora pra dentro...

Não adianta emagrecer 30 quilos na tentativa de ficar bonito se você for feio.

***

Imbecil foi e é o homem com sua filhinha de mãos dadas no centro da cidade, acompanhado também de um amigo, "machão" como ele...

Uma cama elástica, de acesso GRATUITO no meio da rua, a criança aponta, ele se aproxima, pergunta quanto custa para brincar, a moça diz que é gratuito, mas aí seu amigo machão sugeriu "Vamu embora!" ele preferiu arrastar pelo bracinho a menininha que já tinha até aquele brilho nos olhos do brinquedo que não brincou... imbecil, idiota, monstro egoísta.

***

"It's rainning men, aleluia... it's rainning men..."

Auto-vigília

2008-07-03T18:24:00.000-03:00

Eu sofro de depressão-ansiosa.

Isso não é novidade pra ninguém, mas a novidade é que agora resolvi assumir mesmo. Há cinco meses parei com um tratamento baseado em psicotrópicos e agora estou mal de novo... Não tenho vergonha de dizer isso.

Eu passei a vida toda achando que quem tinha depressão, transtornos de ansiedade, etc, era tudo gente besta, com síndrome de viadinho... E hoje sou escrava da minha mente.

Há alguns meses sinto meu sono muito frágil, qualquer barulho eu acordo, e permaneço assim, até a manhã seguinte, o que torna meu dia um lixo, e minha mente mais cansada...

Há anos, talvez desde que me conheça por gente, me sinto culpada de tudo que acontece de desagradável à minha volta, de alguma maneira sempre encontro alguma relação da minha pessoa com os fatos desagradáveis à minha volta, é um peso que não se acaba...E me sinto ainda mais culpada de fazer isso comigo, porque sei que não sou culpada do que me julgo ser... É uma bola de neve... Esses tempos tenho me sentido pior, porque percebi que os anos passaram e eu virei mais uma merda na multidão... Aquela pessoa que tinha tudo pra ser alguém e virou ninguém, que fez de si o próprio sufocamento, que andou em círculos em volta de si mesmo por anos e anos para chegar em lugar nenhum...

Aos poucos fui perdendo de mim o pouco que eu era, e o que me tornei ainda não entendi, é como se não soubesse o que fazer comigo, eu me olho e algumas vezes ao dia (muitas) me desencontro, me perco em mim...

E eu odeio que fiquem me "animando" e falando o quanto "eu tenho sorte" e "minha vida é boa", e "minha filha é linda" entre outras coisas que eu sei sim, afinal não passo fome e temos saúde, mas a coisa é interna mesmo, é uma cilada minha para comigo e é muito difícil de dissolver...

O meu limite de tolerância para com as pessoas à minha volta está cada vez menor e eu me sinto muito mal por isso, é como se eu quisesse fugir de todo mundo, e ao mesmo tempo, lamentar uma solidão extrema.

Eu dirijo pronta para xingar, parece que carregar minha cabeça exije um esforço imenso e eu me desgasto por isso...Meu dia tem rotinas inquebráveis, sou responsável pela minha filha e tenho por ela muito amor e zelo, me esforço para que minha instabilidade não afete sua alegria, nem sua vidinha que só começa, mas confesso que está sendo difícil viver atualmente, eu tinha meu emprego, tinha meu dinheiro, minha rotina própria e uma liberdade que não voltam mais... É muito difícil interpretar tudo isso, porque eu amo muito minha pequena, mas foram tantas mudanças que eu me fragilizei demais... E não sei mais onde eu estou.

Eu estou escrevendo este texto porque sei que um dia alguém poderá ler e se eu ajudar alguém a não ter vergonha de se sentir fraco, ou de se ver "não-perfeito", "não-sucesso", "não-satisfação geral" eu já saberei que no fundo, não sou tão dispensável assim...

E eu estou indo buscar ajuda.

Difícil ser amigo na hora do "não"...

2008-06-13T12:05:00.000-03:00

A gente fala toda hora que tem amigos... amigos na faculdade, no trabalho, na academia, na internet, no bairro onde mora, amigos em outra cidade, outro país...

Amigo serve para designar muitos níveis de intimidade, tem quem diga que o garçom é amigo, porque capricha na dose, que o vizinho é amigo e empresta as coisas, que o amigo virtual é o mais legal possível...

Agora e se um dia o garçom dissesse "não"?

Como é complicado o significado do não numa relação de amizade não é? Claro, o garçom não vai te dizer não, porque é a profissão dele, ele vai te servir, mesmo que não seja com conversa amiga ou sorrisos, mas e o seu amigo?

Eu tenho dificuldade em compactuar com as coisas que não concordo de meus amigos, é tão difícil aceitar as escolhas que eles fazem e nem sempre eu acredito que sejam realmente o melhor para eles, mas são as escolhas deles e não as minhas.

Aí pra piorar tudo ele aparece na tua casa, no seu email, no seu telefone e pergunta o que você acha disso... aí vc fala seu "não" e ele devolve com o "não" dele, fazendo na verdade o que ele queria fazer desde o começo, não sei nem porque vem perguntar né?

Ser amigo durante os "nãos" requer uma boa dose de amor, porque o amor vence o não e vc consegue continuar amando seu amigo, mesmo que ele insista naquele casamento absurdo, naquele emprego torturante, naquela escolha infame...

E mesmo que ele tbm te dê um não, achando tudo aquilo que vc odeia ótimo...

Coisas Ridículas do Mundo

2008-05-09T10:12:00.000-03:00

Eu acho besta um monte de coisas.

Incluindo eu mesma, mas hoje outras me chamaram a atenção:

1- Os noticiários falando um monte das vítimas do ciclone em Mianmar, e a Ana Maria Braga (aquela do poodle e do papagaio) divulgando que as pessoas de Mianmar precisam de donativos, alimentos, roupas e dinheiro (sim, ela falou que podemos mandar dinheiro para lá) não que eu não ache que as vítimas de Mianmar mereçam ajuda, mas achei absurdo o fato de que pouca gente falou das nossas vítimas aqui em Santa Catarina, aqui também teve ciclone essa semana viu gente?

2- A tal Anna Carolina Jatobá "passou a noite numa cela, deitada num papelão, coberta por um edredom e lendo a bíblia". Que ela enfie a Biblía no cu. E seu edredom também. Deixe o papelão pro próximo filho da puta que durma naquela cela. Todo filho da puta, depois que faz um monte de merda desgraçada começa a ler a Bíblia.

3- E no meu pequeno microcosmo também tem coisas ridículas...
Uma possível viajem foi cancelada, depois que alertei aos possíveis "viajantes" de que eu não levaria mais gente do que cabe no meu carro, porque o trajeto era rodovia, num feriado, numa cidade de festa tradicional, turística, cheia de blitz, sendo que criança no colo é errado e ponto final.
Isso não é ridículo. Ridículo é as pessoas ficarem de cara feia.
Feia vai ficar a sua cara enfiada no pára-brisa se acontecer alguma merda. No seu carro, não no meu.

4- Ganhei uma "dica" hoje... me mandaram trocar o papel de desenho Fabriano por papel-cartão.
Por quê? Porque é melhor oras...

2008-05-06T18:07:00.000-03:00

Eu tenho 32 anos e ainda não me acostumei comigo.
Eu sou uma porção de coisas que não gosto de ser, e me apavora saber disso. Eu me pego pensando em coisas medíocres e coisas elevadas com a mesma profundidade.

Exemplo foi hoje...

Acordei pensando em dieta, trabalhei, depois me lembrei do quanto tem sido importante pra mim lembrar de passar no Hemocentro e me cadastrar como doadora de medula óssea...
No caminho do hospital fiquei reparando nas mulheres nas ruas...

Eu me assustei com a moça que se disfarçou de personagem das oito, com a velha cheia de badulaques, e com uma porção de mulheres maquiadas... Eu uso maquiagem, mas assim, nem sei usar porque ela quase não aparece, quando aparece geralmente é porque eu errei na mão... eu achei hoje especialmente feio aqueles olhos super pretos À lápis e sombra...Quando eu desenho as pessoas, no papel, eu sempre fico vendo essas texturas... mas ao vivo, andando... e pensei como seriam aquelas pessoas depois do banho... sem nada no rosto. Nem sujeira, nem batom, nada. Será que se reconhecem?

Eu às vezes gostaria de saber usar um monte de acessórios, mas hoje, olhando as pessoas nas ruas, pensei, nossa, a gente já tem que carregar tanta coisa, pasta, bolsa, sacola, além do próprio corpo, por que carregar pulseira, colares, relógio, cinto... ai sei lá... acho que estou doida... Eu não me reconheço até hoje, porque insisto em me olhar, de lado quando passo em alguma vitrine refletora, porque não sei até hoje como sou. Principalmente quando estou na rua.

Lá no Hemocentro, nossa, foi mais difícil chegar lá (ruas esburacadas, ladeiras íngremes caminho errado...) pois bem, no hemocentro foi tudo muito rápido, eles entrevistam depois colhem e tal...
Só tinha uma pessoa doando sangue e eu não pude, não fui aprovada na triagem, porque eu estou com anemia...

Mas fiz meu propósito de semanas... me cadastrei como doadora de medula óssea...

A varanda e a fluoxetina.

2008-01-30T16:20:00.000-02:00

Hoje é meu primeiro dia sem fluoxetina... Sem mesmo... depois das reduções recomendadas pelo psiquiatra acabou. Tudinho. Ou seja agora eu tenho que ser uma pessoa feliz. Bem feliz...

Porém algumas coisas não colaboram para que hoje eu seja uma pessoa feliz...

A primeira delas é a chuva... que não pára desde 20 de janeiro... a outra é a varanda do meu vizinho... não consigo me sentir bem.

Moro em frente a uma casa de veraneio, uma casa bonita, bem cuidada, onde o proprietário só passa seus feriados, finais de semana... durante a semana a casa fica vazia...

Mas hoje ela está vazia e aberta. Alguém esqueceu a porta da varanda aberta. E chove.

E eu tenho que ficar olhando essa varanda aberta, com os colchões molhando e a umidade entrando na casa e me ponho no lugar do proprietário que ficará puto quando chegar o carnaval e ele descobrir que tem 3 colchões úmidos.

A sorte é que aqui não tem assalto, pelo menos nada que fique conhecido nessas bandas...

Mas a varanda está lá aberta...

Devia ter guardado meu último comprimido para o meu vizinho...

EU NÃO CONSIGO SER ALEGRE O TEMPO INTEIRO!!!

2007-02-22T16:53:00.000-02:00

Eu até que tenho me saído bem, e estou há um tempão sem reclamar de nada, tento ser calma e alegre, mas algumas coisas precisam ficar registradas:

1) A propaganda que tem aqui na rua: "GALINHA VELHA: r$ 1,98"
2) Pessoas que me pedem respostas para resolver as perguntas que pertecem somente a elas.
3) O Caieira da Barra do Sul que sai às 13h10m e depois somente 13h45m
4) O shorts que vi ontem na vitrine R$117,00 isso, CENTO E DEZESSETE REAIS UMA PORRA DE UM SHORTINHO JEANS!!!
5) A mulher que tem papelaria artística há 30 anos e NUNCA OUVIU FALAR NO GUACHE TGA!!!!

6) Balanças digitais que resgistram de modo errôneo a minha perda de peso.

7) O carro de som da Pizzaria La Fornalha que passa tocando música no último volume bem na hora de ninar minha filha pra dormir...

8) Os mercadinhos do meu bairro que têm máquina de Visa Electron MAS NÃO SABEM MANIPULAR!

9) Os fura-greve.

10) Alunos do mal. Sim eles voltaram na versão 2007, revistos e AMPLIADOS!

Ai.

Fênêmê...

2007-01-04T12:46:00.000-02:00

Eu tenho mesmo um talento público para fazer papel de babaca... Poucas vezes tento ser simpática assim... gratuitamente... pelo prazer de ser simpática as vezes... mas já vi que é trabalho perdido, melhor eu continuar na TOLERÂNCIA ZERO que é o meu forte...

Manhã de Natal, estou com minha filha no colo, no quintal, e passa a vizinha com uma outra criancinha, de mãos dadas...

G.R: Que criança linda! Como é o nome dela?
VIZINHA: É Luisa (ou talvez Luiza...)
G.R: Que nome lindo! Seu nome se escreve com "z" ou "s"?
(agora vem...)
VIZINHA: (me olhando pasma, com dó de mim...) Não... se escreve com "lu", Luiz(s)a....
G.R.: (fingindo naturalidade) Claro, se escreve com "Lu" de Luiza...

E fim.

Açaí no Inferno.

2006-12-15T12:45:00.000-02:00

Pensei nisso ontem, o inferno é um lugar cheio de gente má, mala e filha da puta. Também faz um calor dos diabos (ops!) por lá.
Açaí é um troço gostoso, que todo mundo gosta, (quem não gosta que vá pro inferno - ops!) vai bem gelado e dá uns trocos.
Pois bem, como eu não tenho muitas esperanças de ser merecedora de um lugarzinho no céu (por ser cruel, mala e algumas vezes FdP) tenho que arrumar um jeito de me dar bem quando eu for desta pra pior...
Vender açaí no inferno é uma opção. Mas esse texto não é o que quero dizer realmente...
Eu estou é fazendo um balanço do ano de 2006 e hoje vou só falar das coisas chatas (afinal, aqui é A Gota d'Água, correto?)
Esse foi o ano de exercitar meu lado ZEN!!! Comecei o ano grávida com as pessoas me enchendo o saco por causa de tudo, desde o meu peso, até o tipo de parto que "provavelmente eu faria", por causa de calor, do frio, da lua e da vida em si.
Depois conheci a diretora mala da escola onde me efetivei. (Dizem que o que é bom dura pouco, mas o que é ruím também não fica muito tempo sabiam?)
Pegava 9 ônibus pra ir trabalhar, com barrigão de 7, 8, meses... e me degladiava para conseguir sentar, foi uma guerra contra as velhinhas que voltavam serelepes dos bailes da 3ª idade na parte da tarde.... E as visitas inoportunas, sem razão de ser, só pra vuduzar mesmo... Depois foi agüentar as duas pediatras medíocres que arrumei antes da atual que é uma linda! E mais conselhos que no final não servem pra nada porque com cada pessoa é diferente, não dá pra saber, só dá pra viver.
Depois as tentativas de assassinar meu marido, no auge da depressão pós-parto a gente precisa ter um alvo, o meu marido serviu bem pra isso, coitado, nem merecia (algumas mereceu, mas ok, passou) mas levou os dele!
Depois aprendi que depois que seu filho nasce nunca mais as pessoas deixarão de se meter na sua vida, agora todo mundo quer montar o cardápio da minha filha... (Vide as pessoas do ônibus, lojas e supermercados) E termino o ano mandando um adeus às pessoas que me fizeram chorar este ano, adeus aos malas de plantão, sempre prontos a me dar uma palavra de desânimo e descrença em mim e em minhas capacidades. Creiam, eu posso mais do que tudo que já fiz até hoje. Aguardem.
Sem mais, um Adeus Ano velho, e um Feliz Ano Novo.
- Fim -

Ps: E não se esqueçam de comprar açaí comigo quando chegarmos no inferno!

Por favor, aceite esta manga!

2006-11-29T10:22:00.000-02:00

Se você chegou até aqui é porque foi atraído pelo poder infalível desta manga!

EU TAMBÉM, EU TAMBÉM VOU RECLAMAR!

2006-11-26T08:29:00.000-02:00

Coisas que eu não agüento, ou não suporto, ou simplismente não gosto mesmo:
1- Meu vizinho assassino de cachorros.
2- Puxa-sacos.
3- Calça jeans.
4- Aperto de mão-mole, sabe aquelas pessoas que não apertam a mão, deixam a mão frouxa?
5- Gente que mal me conhece e me trata com intimidade.
6- Mal atendimento em lojas.
7- Beijar todo mundo quando chego ou saio de algum lugar
8- Gente folgada sem noção (do tipo que vc melhor conseguir imaginar)
9- Adolescentes com mais de 25 anos
10- Gente invejosa (de quê eu não sei, tenho umas prestações se elas quiserem pra elas...)
11- Gente louca. (Não malucos-beleza, os loucos mesmo, que enchem o saco)
12- Fazer bolo que "embatuma" né Patty?
13- Marca de amassado no meu esmalte.
14- Gatos no cio debaixo da minha janela.
15- Gatos NASCENDO na MINHA CASA meses após o cio.
16- Muito calor.
17- Muito frio.
18- Ovas de peixe
19- Perder um Caieira da Barra do Sul.
20- Ter que fazer social.

E mais muitas outras coisas, tenho mais repertório do que as velhinhas do grupo da 3ª idade aqui do Ribeirão. Aguarde este foi só o primeiro capítulo.

Ah! E claro, A
MÚSICA DO SAPINHO DOS INFERNOS!

Como você se chama?

2006-11-02T13:49:00.000-03:00

Se tem uma coisa deprimente são aqueles nomes que algumas mães colocam nos filhos...

Eu participo de uma comunidade de mães e bebês no orkut, onde as mães trocam experiências sobre os problemas da infância, dentinhos, mamadas noturnas, choro e etc... A comunidade é uma maravilha, um espaço muito legal para aprender muito sobre muitas coisas realmente úteis. Mas como nada é de graça, você, de quebra, pode aprender muitos nomes novos para batizar crianças...

Lá vai uma lista deles:

1- Djulian
2- Tandressa
3- Garifália
4- Jeberson (sim com "b")
5 - Natália Daizy
6 - Elyedryy
7 - Antoniette
8- Henriette (seriam primas?)
9- Xarmeni
10- e o clássico, que eu adoro ver por aí: GIZELLY , porque não colocam com "J" de uma vez? JIZELLY.

Eu poderia passar o dia todo relatando, mas vou preserva-los de tamanha encheção de saco.

Pobres crianças. Já pensou? Um dia aprenderão a ler e a escrever , ficarão tão tristes em saber que nenhum dos seus amiguinhos consegue escrever ou pronunciar direito seus nomes...

Postado por G. R.

(A foto é de uma linda bebezinha que já está indignada com muitas coisas que vê por aí...)

"Jack......Jack...." "Rose... Rose..."

2006-10-21T08:42:00.000-03:00

Estáva pensando em profundas questões sobre o amor... Sobre o amor não, sobre OS SERES AMADOS... E nas minhas conversas tanto com homens quanto com mulheres, as conclusões foram as mesmas...
Vamos lá... RECEITA DO AMOR IDEAL...
Sabe aquele amor eterno da sua vida? Então, eu o encontrei. Ele está aqui:
Quando temos mais ou menos uns 18, 20 anos, acontece algum desses TSUNAMIS na nossa vida, e a gente pode perder uns bons anos da vida gastando energia, tempo, e desilusões... Vamos lá...

BOM MESMO ERA:

1. O AMOR DE VERÃO. Esse é um clássico. Um dia vc foi na casa, ou apartamento de praia da sua amiga e de repente ele estava lá. Incrível como vocês não se conheceram anteriormente, em algum barzinho dos centros urbanos, mas não, o destino quis que vcs se conhecessem na praia, e claro, é muito fácil ser feliz eternamente ao sabor das ondas, do calor do sol, dos luais, das comidas de verão e "daquele caloooor" que dá nessa estação... Findas as férias, e o destino cruel, como sempre, separou vc do seu amor eterno... mau né?

2. O AMOR MÚSICO. Ai esse é um dos piores... (casei com um deles, só pra pagar a língua.) Ele sabe tocar todas as músicas maravilhosas, e é incrível como aquela música que ele tocou pra vc continuará funcionando com a próxima namorada dele, porque também funcionou com a anterior, e cada uma delas acredita que aquela era "A" música de vcs... é bom porque ele toca sempre a mesma e nunca vai errar quando precisar recorrer ao ingrediente fundamental do amor... Mas tem o outro tipo, ele toca músicas pra vc sem dizer que são pra vc, tem duas faces esse amor, pode ser que ele esteja tocando pra vc, mas pode ser tbm que não. E se não for, lá está vc, de novo, com cara de babaca. Igual a cara da próxima. E da anterior.

3. O HOMEM QUE MORA SOZINHO. Nossa, esse enquanto nós moramos na casa dos nossos pais é realmente fascinante... É incrível como ele consegue ter aquele apartamentozinho tão arrumado, mas displicente ao mesmo tempo, como ele consegue fazer comidinhas congeladas tão boas, como seria bom se vcs namorassem firme e ele te chamasse pra morar junto, vc seria a melhor companheira do mundo e ele ia te amar.

4.O HOMEM MAIS VELHO. Esse também é tentador, já serve de uns 7 anos mais velho em diante, porque quando se tem 18, 20 anos alguém com quase 30 já é bonito por natureza. A mãe dele não manda nele, ele pode dormir fora e não avisa mais ninguém, e já conseguiu algumas coisas que a gente também vai querer quando crescermos...

5.O HOMEM QUE VAI CASAR. Meu Deus como Ele pode ser tão cruel contigo e arrancou esse homem das suas mãos e amarrou no altar com aquela louca desvairada da namorada dele? Será que ele esqueceu que vcs tinham um amor eterno? Ó céus, darling, SIM, ELE ESQUECEU, no próximo amor eterno tente ser mais "impactante", pode ser que ele se lembre de vc antes do "sim".

6.O HOMEM QUE JÁ CASOU, E PIOR, HOJE JÁ TEM FILHOS... Sem comentários, bom mesmo é o "fruto proibido" né baby?

7.O POETA. Ai esse dói... porque te amarra com palavras... e pior, não com as letras de música que O MÚSICO canta pra vc...e sim com as que ele próprio compõe...aí danou-se, porque casar com poeta é para pouco, e como se sabe, "O poeta é um fingidor..."

8. O MANÍACO SEXUAL. Depois que ele se foi nada mais foi igual, ninguém fará vc sentir "tudo" aquilo de novo... Acredite, vai sim, o mundo não é feito somente de cacete, CACETE!

9. O HOMEM "ROUBADO"... Nossa, como ele pode ser amarrado por aquela bruxa? Ela deve ter feito macumba, não pode ser que ele tenha preferido "ela" a mim!!! Se ela não existisse, ele estaria comigo até hoje... é, mas ela existe. Querida, compre um espelho, às vezes eles preferem a outra do que a gente... acontece....

10. O HOMEM QUE ESTÁ INDO EMBORA... No dia exato em que ele compra as passagens para ir embora, pois vai trabalhar em outro país, cidade, estado, infermo, sei lá, ele "descobre que te ama"! Ai, vcs têm uma linda noite de amor e... tá lá, o destino cruel, (esse destino é filho da puta mesmo, notou?) e leva ele de vc, se não fosse essa viajem, vcs seriam feliz para sempre né?

11. O HOMEM QUE MORA LONGE, MUITO LONGE... É... não vai dar pra vcs serem felizes porque o destino (uia! ele aqui de novo!) quis que ele morasse em Fortaleza, no Japão, em Marte, sei lá, mas ele sim, era o amor da sua vida...putz, que pena!

MORAL DA HISTÓRIA IMORAL: Bom mesmo é o amor que a gente perdeu... ô vida cruel...

Postado por quem? Quem adivinhar ganha um doce.

Água de beber, água de benzer, água de banhar...

2006-10-09T13:12:00.000-03:00

A gota d'água de hoje é DE ÁGUA MESMO!
NÓS PAGAMOS A CONTA DE ÁGUA DA CASAN TODO MÊS, religiosamente...e sabem o que eles fazem com o dinheiro?
Eu também não sei o que eles fazem com o dinheiro, mas sei que EU NÃO TENHO EM CASA UMA ÁGUA, INSÍPIDA, INCOLOR E INODORA, como minha professora do prézinho me ensinou... Mas eu tenho uma ÁGUA, BRANCA, COM CHEIRO DE TINTA E GOSTO DE X-FILES. Ou então ela vem com cara de barro, gosto de barro e cheiro de barro mesmo.
Será que eles pintam a água?
O que será que eu tenho bebido?
Ou pior, NÃO TENHO BEBIDO, PORQUE SÓ DÁ PRA COMPRAR ÁGUA NA RUA, OU ENTÃO TOMAR COISAS INDUSTRIALIZADAS QUE ME PARECEM MENOS OFENSIVAS DO QUE A ÁGUA QUE TEM SIDO OFERECIDA PELA CASAN NA TORNEIRA DA MINHA CASA.

Ai estou cheia. Vou beber mais uma coca light.

Postado por G.R.

FESTA DOS INSETOS?????

2006-09-27T18:38:00.000-03:00

Ah! Tenha dó!
Essa semana vi o que é esse troço de "Festa dos Insetos", é num desses países xaropes em algum lugar do mundo, eles juntam uma pá de gente na rua, vários fantasiados de insetos (provavelmente seu inseto preferido) e ficam louvando o quanto gostam dos insetos... Pois bem, até aí, normal, esse mundo já tá doido mesmo, mas o auge da comemoração está nos comes e bebes da festa... Aliás, mais especificamente nos "COMES" da festa... ELES COMEM INSETOS NA FESTA DELES!!!
Poxa, se gostam tanto dos insetos, porque FRITAM, COZINHAM E COMEM SEUS AMIGUINHOS????
Puta atrocidade meu!

Ps: esse ano bateram o record, mais de 2000 pessoas presentes comeram insetos simultaneamente.

Postado por G.R.

CÚMULOOOOOOOO!!!!

2006-09-20T12:54:00.000-03:00

O cúmulo pra uma paulistana nesse fim de mundo é acontecer o que me aconteceu essa semana!
DESCOBRI UM BICHO DE PÉEEEEEEEEEEEEEEE, e o pior de tudo NO MEU PÉ!!!!!!!!

Tirei e qse vomitei.

Coisa repugnante.
Ui.

Tirando o atraso!!! Eba!

2006-09-04T12:51:00.000-03:00

Ai fiquei tanto tempo sem postar que tenho uma lista de gotinhas...
Gotinha nº01:
A Gota d'água é esse tal de orkut, quer dizer, o orkut não faz nada de errado, quem faz são as pessoas... hehehe, a gota d'água é abrir o orkut e ver quem quem vc nem conhece, não gosta, não quer e não precisa, pedindo pra ser adicionado... eu já adicionei sim, na lista de quem vou procurar no inferno, quando eu estiver lá!
Gotinha nº02:
A gota d'água é ver o horário político daqui de Floripa...
Candidato X: "Qdo fui deputado pela 1ª vez tive duas propostas vetadas, mas agora com o seu voto elas serão aprovadas, Fulano de Tal, nº tal!" ele não disse quais eram as propostas, nem porque foram reprovadas...
Candidato Y: "Comigo os bandidos só terão 3 opções: Cadeia, (...) ou FUGIR DO ESTADO!" Como assim, ele prefere que o cara fuja do Estado do que o cara se ajeitar na vida? eu não lembro qual era a segunda opção, mas era medíocre tbm...
Gotinha nº 03:
Fui convidada para participar de um concurso de literatura... detalhe, é só depositar R$50,00 paus na conta PARTICULAR de uma fulaninha aí... o concurso não é de nenhuma instituição, nada, é dela mesmo... legal né?
Quem será o escolhido pra ganhar o dinheiro que ela acha que eu depositaria na conta dela?

Ai, como diria minha amiga Michelle, "Até as árvores são más..."

Democracia.

2006-08-17T15:28:00.000-03:00

A gota d'água é ser convocada pra trabalhar nas eleições, super democraticamente, e pra ser dispensada ter que levar PESSOALMENTE o atestado de que estou amamentando... será que o médico vai querer examinar o peito e ver a Helena mamar ao vivo?

Postado po G. R.

Como dizia Chico Buarque...

2006-08-05T11:09:00.000-03:00

... e qualquer desatenção, faça não.
Pode ser a gota d'água.

Postado por G. R.

Em momento amargo.

EU ODEIO O MARCOS MION!

2006-07-28T12:02:00.000-03:00

QUEM FALOU PRA ELE QUE ELE DEVERIA SER ATOR?
SOCORRO!
O PIOR É VÊ-LO NA NOVELA DA RECORD, AS SETE DA NOITE...
ADEUS MARCOS MION!
Vá vender pintinho na feira!

Postado por G. R.

Dinâmica de Grupo

2006-07-21T19:38:00.000-03:00

Dinâmica de grupo!!!

Vou no ritmo das palestras de motivação...
Nossa gente do céu, o que vcs acham das brilhantes dinâmicas de grupo?? Por que parece que só eu ODEIO dinâmica de grupo (e minha amigona GI)???
Sabe o que fizeram aos novos alunos do curso de especialização de educação de jovens e adultos (onde eu ESTAVA estudando) na primeira aula?
-APRESENTAÇÕES COM DINÂMICA!! Sim!! esta deve ser a tortura do século! Olha só que maravilha: em vez de cada um falar apenas seu nome e formação, todos tinham que dizer qual foi seu prazer e dor de ser jovem!! ECA!! E além disso, ainda tem aqueles que acham que é seu grande momento de fama e quando tem a palavra não querem passá-la para ninguém!! O começo foi só isso, imaginem o resto da aula... e as discussões ainda eram com PROFESSORES (ÔH RACINHA TRISTE) sobre o por quê da exclusão de tantos jovens na educação do Brasil e como eles são tão mal compreendidos!! COITADINHOS...
Ah, dá licença... vou nessa!! Coitada é de mim, que estudei por 4 anos, aguentei blábláblá de mestrado, especialização... aguento xingamento e cara feia de aluno, levo trabalho para casa e ganho menos (sim!! ganho menos!!) que o cobrador do ônibus que pego todo dia e que possui apenas o 2o grau completo! E olha que estou me comparando ao cobrador, pois se for comparar com o motorista, aí, com o perdão da palavra: FUDEU !!!

Postado por Pat!

Palestras de Motivação e Auto-Ajuda!

2006-07-21T12:36:00.000-03:00

Nossa, não sei porque demorei tanto para lembrar disso que é uma das coisas que eu mais detesto na atualidade!!! PALESTRAS DE MOTIVAÇÃO EMPRESARIAL! (No meu caso EDUCACIONAL!) Nossa, nossa, nossa!
Só quem já foi à alguma sabe o quanto é detestável aquelas coisas que fazem conosco lá.
Nós, platéia, ficamos geralmente num auditório imenso cheio de gente que vc nunca viu antes, e o palestrante, que está ganhando uns R$5000,00 pra ficar te torrando o saco por uma hora, fica mandando a gente fazer coisas do tipo:
1º VAMOS CANTAR JUNTOS, DE MÃOS DADAS, ESSA MÚSICA EMPOLGANTE QUE VOCêS LÊEM NO TELÃO (apresentaçãozinha vagaba de power point no datashow...) e a galera canta a música com caras de felicidade!!! (Será que só eu odeio cantar a música empolgante de mãos dadas com meu vizinho? Ele está fazendo uma cara tão feliz... porque só eu odeio dar a mão pro vizinho?)
2º VAMOS DAR UM ABRAÇO NO COLEGA QUE ESTÁ SENTADO AO LADO!!!
Sem comentários né? Se eu nem queria dar a mão pra cantar música empolgante com ele, que dirá abraçá-lo!
3º VAMOS FAZER UMA GINÁSTICA PRA ACORDAR TODOS VOCÊS!!!
Eu odeio todos vocês, odeio auto-ajuda, odeio GINÁSTICA, odeio palestras empolgantes, e odeio o quanto eles ganham pra ficar uma hora tentando solucionar o que não tem solução!
Tem mais um monte de coisas, mas minha filhinha tá chorando, e é muito mais legal ficar com ela do que ficar lembrando das palestras que só me motivam a escrever textos metendo o pau nelas!
Ui!

Postado por G.R. (Com agradecimentos à Pati que me ajudou a lembrar o quanto essas palestras são chatas!)

... É a minha vizinha...

2006-07-19T15:39:00.000-03:00

A gota d'água é a minha vizinha...
Ela parece que fica o dia todo esperando algum de nós ir ao varal estender roupa ou fazer qualquer coisa no quintal... aí ela surge, do nada! E faz SEMPRE, EU DIGO SEMPRE as mesmas perguntas:
"... E a Helena Gi?"
"... E a Helena Ricardo?"
Tenho vontade de responder, "Saiu com uns amigos para fazer sexo e usar drogas!"... mas sempre respondemos:
"Está bem..." e continuamos a tarefa que fazemos no quintal...
A pergunta dela nunca pára nisso, vem sempre, EU DIGO SEMPRE, seguida de "eu ouvi ela chorar essa noite..."
Claro, sinal de que você não é surda, afinal de contas nossa filha faz juz à família de pais cantores, ela tem um pulmão abençoado!!! mas sempre respondemos...
"É... é cólica..."
Talvez as pessoas pensem que eu passo a madrugada torturando minha filha...
porque na hora do banho também é um berreiro só... e na hora de trocar fraldinha também...
Mas ela nunca comenta:
"Eu ouvi ela chorar de manhã." Ou:
"Eu ouvi ela chorar de tarde."
Ela só ouve de madrugada.

Postado por G.R.

A gota d' água é...

2006-07-11T12:16:00.000-03:00

... o preço da lata de NAN: R$ 60,00!!!
SESSENTA PAUS DESNECESSÁRIOS!
Estou somente amamentando e ela está engordando sim!
E foda-se a lata de NAN-H!
puta merda.
Que ódio.

A Primeira Historinha que Minha Filha Ouviu...

2006-07-04T11:43:00.000-03:00

A gota d'água foi a primeira historinha que miha filha ouviu, enquanto eu a amamentava, ainda na maternidade... Claro que foi a Patty-Forest Gump quem contou...
A Helena estava mamando calmamente em meu colo até que a Patty começa a contar a fantástica história do "Homem das Mil e Uma Dívidas!", pois bem, era um homem que tinha muitas, muitas dívidas, mas descobre que ia morrer em breve, estava doente... e enfim, a história mesmo não importa, o que mais importou foi que ao ouvir a palavra "Dívidas" minha filha largou o peito e começou a chorar!!!
Claro, filha de professora, de pai funcionário público, com madrinha professora tb, CLARO QUE VAI CHORAR ao ouvir a palavra dívida...
Mas tudo bem, assim ela vai se acostumando com a madrinha que tem...
E para eu descansar e me distrair no hospital, a Patty-Forest Gump me levou um livro propício para o momento...
"Professor Refém" e o melhor desse livro era a capa que parecia estampa do "Notícias Populares" (alguém lembra?) sessão policial... e tinha uma MAÇÃ PODRE oferecida pro professor refém... O livro foi escrito por uma filósofa que nunca deu aula na vida.
Enfim, resta-nos esperar a história do "Delegado Maníaco" ou a história da "Faxineira do Terror".

Postado por G.R.

CONTE-NOS, CONTE-NOS MARAVILHOSAS HISTÓRIAS!!!

2006-07-02T09:23:00.000-03:00

A MINHA AMIGA PATRÍCIA É A GOTA D'ÁGUA!
Por vários motivos, ela tem muitas coisas pra contar aqui, coisas que aconteceram somente com ela, portanto, somente ELA pode lhes contar...
Para incentivar seus dons literários, venho aqui pedir-lhe que, por favor amiga Patrícia, conte-nos maravilhosas histórias, como a do "Professor de Russo Tarado", do "Padre Maníaco", da "Menina Woodstock que Comeu a Placenta", da "Criança Esfomeada e Bulímica" entre tantas outras maravilhas da literatura nacional...
Ainda mais agora que você é uma "Contadora de Histórias"!!!

Ps: Forrest Gump também contava histórias, e CORRIA FEITO LOUCO! É uma coisa que vc pode fazer antes de abrir e-mails!

Xixi nas Estrelas...

2006-06-23T17:37:00.000-03:00

O nosso gato Mil está com sérios problemas.
Fez xixi na perna do Rika, na minha, no aquecedor, na cortina, enfim, NO MUNDO!
Ninguém merece tanto xixi nessa casa!

SENHA INVÁLIDA

2006-06-20T08:26:00.000-03:00

Sabe por quê eu escrevo pouco neste blog? Porque precisa de nome de usuário e senha. NÃO AGUENTO MAIS ISSO, pra tudo você tem que ter um nome e uma senha. A senha ainda vai, pois posso colocar sempre a mesma, o pé no saco é o nome de usuário. Aquele que você escolhe e sabe que não vai esquecer... pode esquecer, já existe. Aí você pensa em qualquer outro e não vai lembrar nunca mais.
Assim que agente se tornasse um internauta, deveria escolher um nome e uma senha pra tudo, seria bem mais simples. Eu já tenho que lembrar: o número de casa
o número do telefone
do celular
do celular da minha mulher
do aniversário da minha mulher ( e vai esquecer pra ver...)
conta no banco (senha + letras)
e-mail (senha)
faculdade (senha)... por aí vai...
Acho que vou instalar mais uns "gigas" de memória na minha cabeça.

Postado por Rika

Vamos reclamar com o padre?

2006-06-20T06:38:00.000-03:00

Se tem uma coisa revoltante é mulher que se acha fatal né?
Ontem, no posto de saúde, fiquei sabendo através de uma dessas "femmes fatales" que o Dr. Cláudio foi transferido de posto de saúde porque as mulheres reclamavam que ele era "tarado"...
Bem, o que seria "tarado"?
Essa referida senhora falou que se vc reclamasse de dor de cabeça ele mandava você tirar a roupa toda...
Pois bem agora vamos defendê-lo! Olha, sinceramente, aquela mulher que estava me falando isso, se me aparecesse nua, eu juraria ser aparição do mal! Talvez alguma visão do inferno!
Nossa, se o doutor REALMENTE quisesse ve-la nua, aí sim, eu concordaria que ele precisaria sera afastado, mas por licença saúde, saúde mental, DELE...
Ah, essa mulherada tá muito cheia de frescurinha, eu por exemplo, sempre me consultei com ele, e ele nunca me desrespeitou, nem me pediu que tirasse peça nenhuma de roupa! (TAmbém não sou nenhuma "Gata Band/GArota Verão né? rs*)
Pelo contrário, passei por épocas muito difíceis com problemas de saúde dentro de casa e ele sempre ofereceu ajuda, sincera e comprometida.
Agora, a gota d'agua é essa mulherada se achar o máximo da gostosura e afastar um médico bom por causa de vaidades pessoais. Tenho certeza de que quem reclamava não eram os pacientes que realmente eram atendidos por ele, e sim, a turma do "outro", este sim, nunca deu jeito nas minhas infecções e gripes sem fim, pelo contrário, quase me matou uma vez! Pessoal, nem por isso eu vou dizer o nome do "outro", nem fui lá no postinho falar dele... cada um tem o direito de escolher a quem quer consultar ! Agora, por causa das donzelas, ficamos somente com um clínico geral, a Saúde não mandou ninguém para substituir!!!
Bem feito pra gente!
Bela merda que essas jumentas fizeram! E pior, eu vou ter que procurar outro lugar pra consultas de clínico geral, porque com o "outro" eu não vou.
Ou talvez, quem sabe se alguém não inventa nada desse daí também e aí o postinho fica vazio, sem médico nenhum... Ah, já sei, do jeito que essa mulherada é por aqui, acho que o plano é ficar sem médico, afinal, deve ser muito bom consultar-se com o padre!

O início.

2006-06-14T15:24:00.000-03:00

A gota d'agua é simples assim:
"Plim!"

A Gota d'agua também é AMOR!!!

2006-06-12T15:43:00.000-03:00

Hoje, dia dos namorados, fui surpreendida pelo presente mais doce que uma mulher poderia receber de seu marido...

Acordar gostoso, ficar juntinho... tomar café juntos... e ouvir a seguinte declaração:

"Eu te amo porque você satisfaz as minhas duas cabeças..."

Que bonito né?
Feliz dia dos namorados para vocês todos!

Postado por G.R

Acalmem meu sistema, por favor!!!

2006-06-11T16:16:00.000-03:00

É muito comum isso que vou relatar hoje, mas vou contar não o primeiro, mas o último episódio em que isso ocorreu.
Eu estava no consultório médico na última 5ª feira e uma mulher falou pra mim: "Olha, vc está grávida, não pode ficar com o SISTEMA TÃO NERVOSO..." isso só porque eu brinquei com as meninas do posto de saúde dizendo que estou fazendo tanto crochê que a minha filha, quando nascer terá roupas até os 30 anos...
Era uma brincadeira viu minha senhora?
A senhora pode ter certeza de que QUANDO O MEU SISTEMA FICA NERVOSO DE VERDADE, TODO MUNDO PERCEBE!!!

Postado por G.R.

"Deslumbrando o desenvolvimentismo da vida!"

2006-06-06T10:03:00.000-03:00

A gota d'água é ouvir um político proferir a seguinte sentença:
"O partido BLABLABLA lutará pelo DESENVOLVIMENTISMO do Brasil" e logo na seqüência, após o horário político, um atleta do futebol diz: "Com essa chance eu posso DESLUMBRAR um futuro melhor pra minha carreira..."
Eu estou deslumbrada, e você?

Postado por G.R.

Participe.... PARTICIPE?????

2006-05-27T17:02:00.000-03:00

Quem quiser participar da campanha "Faça o Willy Beck feliz" basta depositar qualquer quantia em dinheiro na conta da Ana Lucia.
Os fundos arrecadados serão revertidos para a compra de um jogo de 12 gaitas para ele investir em sua carreira musical.
(???)

Ps: Como é mesmo o nome deste blog?

Ah tenha dó Vaquinha!

2006-05-25T13:46:00.000-03:00

A gota d'água é um gato que não tem nem 30 centímetros roubar um bife quase do tamanho dele de dentro da frigideira...
E depois ter a pachorra de voltar com as patinhas engorduradas e o focinho cheirando a bife.

A gota d'água não é só filosofia!

2006-05-23T10:37:00.000-03:00

A gota d'água também é LITERATURA! E o primeiro clássico a ser comentado é um livrinho que encontrei num saco de lixo que "alguém dôou" para os meus alunos do Projeto Crianças Fazendo Arte... Era uma sacola cheia de apostilas, e livros inúteis que não sei como alguém pode doar aquilo para alguma escola!!!
No meio de um monte de lixo, tinha um livreto que me chamou a atenção: "A REVOLUÇÃO FEMININA" de uma tal de Marcia Moura, que se intitula advogada, escritora e entre outras pérolas gosta de citar que transou no jardim dos "Champs Elisées"... o livro é algo assim... ABSURDAMENTE RUÍM, onde ela dá dicas para as mulheres serem felizes no sexo e na vida...
Aguardem, essa semana estaremos disponibilizando alguns dos melhores momentos deste clássico dos anos 80!

Filosofando....

2006-05-22T13:02:00.000-03:00

Para começarmos bem a semana, perguntamos: "O que é melhor, se fazer de besta, ou se fazer de louca?"
Isso é muito complexo e exige um alto teor de análises, até mesmo porque existem defensores ferrenhos da loucura simulada e os xiitas que não se manifestam porque estão exatamente disfarçando. Pois bem, no último sábado, eu e minha amiga Patrícia abrimos um debate virtual acerca do tema acima proposto e não chegamos a nenhuma verdade absoluta (que bom!) pois em determinadas horas ser louco é bom e conveniente, mas normalmente se fazer de besta proteje a paz e a harmonia local...
Se existe a vaca louca, a bicha louca entre tantas outras variações de malucos ao nosso redor, porque não a "besta louca"?
Ai... segunda feira...

Postado por G.R.

Rodeio em Carneiros???

2006-05-13T19:31:00.000-03:00

Cowboy de carneiros?
Já pensou se seu filho vira um "Cowboy de Carneiros"??? Pois é isso que estou assistindo agora num daqueles programas de TV fantásticos do sábado à tarde...
Eu já acho rodeio comum (homem montado em boi) uma coisa péssima, imagine CRIANÇAS MONTADAS EM CARNEIROS???
O carneiro sai correndo feito um louco pra se livrar da peste da criança que está em seu lombo e fatalmente a criança cai em 5 segundos no máximo e normalmente chora.
Pois bem, nem precisava de carneiros... podiam montar em jumentos... podiam montar nos seus próprios pais...

Postado por G.R - Lutando contra os Rodeios!

Vendo a alma também, tá gente?

2006-05-12T23:01:00.000-03:00

Ai quanto mais eu rezo, mais assombração aparece... a do dia... uma certa professora, prestes a sair de licença gestante, escuta de uma professora eventual a seguinte ordem: "Olha, deixa prontas aí umas aulas pra umas duas semanas que a gente possa dar igual em todas as salas pra ajudar a gente...! (sic)"
DAR IGUAL EM TODAS AS SALAS????
AULAS PRONTAS???
DUAS SEMANAS???
Eu só gostaria de deixar uma pergunta no ar... o papel do professor eventual não requer um planejamento próprio, por exemplo, uma oportunidade de trabalhar temas transversais, entre outros?
É papel do professor que sai em licença deixar aulas prontas para alguém ministrar em seu lugar durante sua licença? Acho que ando desatualizada...

Mas vendo aulas de artes baratinhas, prontas para uso e comercialização, aula dupla custa R$50,00 e aula única R$ 30,00, se comprar o planejamento todo paga só R$ 500,00 paus por série! Vendemos também Avon, Crochê e a alma pro demônio tá?

Postado por G.R

PROVADORES DO INFERNO!!

2006-05-12T11:34:00.000-03:00

Que coisa!!! Que raiva!! Que revolta!!! Já q este é o lugar criado justamente pra isso, vou usar e abusar, assim pelo menos não preciso gastar minha tão preciosa graninha com terapeutas, pra liberar toda a energia negativa q se impregnou em mim desde que tive a "feliz idéia " de ir ao shoppig comprar algumas peças de roupa.
Será que as fábricas de espelhos não os testam antes, pra ver se eles estão aprovados para irem para um provador de loja?? Porque depois de muita AUTOTERAPIA, cheguei a conclusão que não vou me revoltar contra o meu corpinho, pois querendo ou não, só tenho ele, sobrando então para as CABINES DE PROVADORES!!
Todas as peças são lindas...chiques, elegantes, despojadas, alto-astral, enfim... maravilhosas!!! Só que apenas nos cabides, porque no corpo, com aquele espelho, ou melhor, AQUELES espelhos (pois não contentes com um, botam uns três, para não termos escapatória)e aquela luz "especial" (que mostra a verdade escondida atrás do esqueleto de nossa espinha, que misteriosamente só se revela com aquela luz branca do inferno!)tudo parece não se encaixar... a bermuda social-chique, fica parecendo uma calça leginn de ginástica, a calça jeans ultra-moderna revela que você é uma anã ou vive num mundo de gigantes e que só você ainda não tinha percebido; a blusinha simples, que parecia não ter erro, mostrou que idependente do tamanho p, m ou g, você não deveria estar ali e sim ir procurar algo que vista sua espécie, porque decididamente, você deve ser qualquer coisa menos um ser humano!!!
Minha revolta foi tão grande que saí da loja pensando no que devo fazer para lutar contra estas lojas que nos fazem gastar milhares em terapias, plásticas e o mais caro de tudo:o ombro e ouvido de nossos amigos!!
MULTA?? GREVE?? (aproveito q já estou no embalo, hehe)

Postado por Pat!

TELESC BRASILTELECOM

2006-05-12T08:53:00.000-03:00

Se vc está em dúvida do quê pode ser a gota d'água, experimente cancelar qualquer serviço na Brasiltelecom. Ao falar com uma série de secretárias (todas eletrônicas) e digitar os números corretos, finalmente você consegue falar com um ser humano (o que não necessariamente é uma vantágem). No meu caso, pretendia colocar o plano econômico, que em tese, é mais econômico. Entretanto a linha está no nome da minha mãe. Graças a isso descobri uma regra muito peculiar da empresa:
Para contrar qualquer serviço, qualquer pessoa, de qualquer idade pode fazê-lo.
Para cancelar qualquer serviço... disque 1... disque 2... disque 3..., se você for o titular basta fornecer todos os documentos exigidos. Agora, se você não for.... se acalme. A atendente vai te dizer, após vc ter falado todos os dados pedidos. que precisa confirmar com o titular da conta. Então vc diz:
-- Olha a titular é minha mãe, mas quem usa sou eu, as informações que vc me pediu estão todas aí, de que adianta vc falar com ela.
-- Nós temos que falar com a titular, senhor
-- Mas como vcs vão saber que é ela?
-- Nós temos que falar com a titular, senhor
-- E se eu fizer uma voz de mulher e fingir que sou ela?
-- Aí tudo bem, nós vamos estar atendendo seu pedido. Gostaria de contratar mais algum... clik... tu tu tu tu tu tu tu tu tu tuuuuuuuuuuuu... Foi a gota d'água.

Postado por Rika.

A morte dos seres mortos...

2006-05-12T05:21:00.000-03:00

Era uma vez, numa escola não muito distante, uma professora, PEDAGOGA, comentou comigo: "Ai, hoje eles fizeram um 'trabalhinho' sobre os seres vivos e os seres mortos..."
Pensei, pensei... praticamente um minuto de silêncio pelos seres mortos... não resisti e perguntei: "Que seres mortos professora?" Ela respondeu: "As pedras, os minerais..."
Permaneci no silêncio...
Postado por Ghiza Rocha

Cagando nas paredes.

2006-05-09T19:24:00.000-03:00

Hoje preciso falar sobre os banheiros públicos, não sobre a sujeira "bacterial" até porque, aqui, em Floripa, os banheiros do terminal urbanos de ônibus não são dos piores, em comparação aos de Sampa... mas sim sobre a SUJEIRA GRAMATICAL, ORTOGRÁFICA E CONTEXTUAL da "literatura" dos banheiros daqui...
Meu bom Jesus, acho que o pessoal, não contente em cagar somente no vaso sanitário, resolve cagar também nas paredes... e quando estou eu, verbalizando no vaso, preciso ficar lendo pérolas do tipo: "Deiche ela pençar qui ele vai voltar (...) ele é meu, ela está com enveja" (juro que a grafia é fiel) Ou então, mensagens religiosas, sim, agora tentam nos converter à igrejas das mais variadas através da porta do banheiro... "Deixe Jesus te salvar, ele criou tudo e todos, blá, blá, blá" (mas quem criou tudo não foi Deus? Jesus não era o filho?)
Ou pessoas mais "conscientes" que escrevem embaixo de outros comentários: "Porque 'pinchar' uma porta de banheiro falando que ama um homi si ele não vai ler nunca porque este é um banheiro feminino" Jura? Eu nem tinha percebido, pensava estar no limbo. (Não tive dúvidas, peguei uma cantea e escrevi embaixo: "Isso SE ele soubesse ler...")
Enfim, tanta merda junta, no vaso, nas paredes e nos meus olhos que penso, porque essas pessoas não escrevem nas paredes de suas casas?
Ou então, façam como eu, escrevam num blog.

Postado por G.R.

A Marisa Monte enche o saco!

2006-05-06T20:09:00.000-03:00

O pior é que eu gosto da Marisa Monte... mas é assim ó: Sabem aquele cd "memórias, crônicas e sei lá mais o quê-que-dá-vontade-de-morrer"??? Então, depois daquilo tudo, toda vez que ouço Marisa tenho vontade de sentar na beira do rio e chorar....
Sem contar que de acordo com os Waldorfinianos (boa essa né?) ela é do tipo "melancólico", o mesmo que o meu.... ou seja, é muita melancolia junta!!!
Agora com o cd novo "Universo ao Meu Redor" eu voltei a ter esperança... mas o "infinito particular" ainda dá vontade de morrer....
"Haverá saco para tanta chatice, haverá?" (Frase da minha amiga-sócia-de-blog Patrícia Werneck, após saborar momentos literários na blogsfera...)

Postado por G.R.

Queixa de Hoje: CONTRA OS ANÔNIMOS

2006-05-06T15:05:00.000-03:00

Porra, que coisa mais chata são os anônimos...
Putz, podem até falar que é o direito ao anonimato e tudo mais, mas cacete, EU ME RESERVO O DIREITO DE DELETAR COMENTÁRIOS DE ANÔNIMOS!!! Lá no http://www.ghizarocha.blogspot.com vira e mexe aparece o Sr. Anônimo pra querer voz ativa!
NÃO PUBLICO!!! Tô cheia dessa gentinha que tem coragem pra falar o que quiser sem mostrar o rostinho lindo! Ou pra falar com codinome.
Chega. Quero identificação completa, nome, Rg, mapa astral, tudo.
Se assumam darlings!

Postado por G.R.

Saco cheio

2006-05-06T14:46:00.000-03:00

Ao invés de atormentar as pessoas reclamando de tudo para quem não quer ouvir, aqui posso reclamar de tudo e só lê quem quer...
Se quiser partilhar sua ira contra qualquer coisa...
A gota d'água está aí pra isso...

Ps: Acho que vai faltar espaço...
Postado por G. R.